Intr-o zi presedintele nost cheama consilierii sa vadă cum ar putea sa facă leul mai greu . Un consilier propune ca în fiecare moneda sa se dea o gaura și sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu-i de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. După ce aude problema acesta propune sa se dea două gauri și sa fie unplute cu aur. Presedintele se supara și il da și pe acesta afară. Intamplator trece și Ițic pe acolo.
— Da ce-ai patit de ești așa de supărat? Spune-mi și mie poate te pot ajuta cu ceva!
— Lasa-ma dom ne, ca n-am nimic.
— I-ai i-ai, da nu fi supărat ca supararea nu aduce nici un ghesheft. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toată afacerea… da nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
— Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru și sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.
Doi tineri care se cunosteau de multa vreme se hotarasc ca în acea seara, după ce baiatul îi va cunoaste parintii vor face sex.
Baiatul se pregateste, se duce la farmacie și cere vanzatorului cele mai bune prezervative, spunand acestuia ca seara va avea parte de o partida se sex fantastica.
Vine seara și baiatul merge acasă la fata.
Este prezentat parintilor și invitat la masa. Baiatul începe imediat sa se roage în genunchi 5, 10, 20 min…
Fata nerabdatoare il întrebă dacă s-a întâmplat ceva.
Nimic, răspunde acesta, dar nu am știut ca tatăl tău e farmacist!
— Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
— Vrei sa spui ca dîntr-o asemenea familie a ieșit un frate care a studiat la Sorbona?
— N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar într-o sticla cu formol!
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenada și o notita:
Mama, Dacă tragi de cuiul asta primesc invoire o saptamana
.
Intr-o zi întreabă Bulă pe mama:
— Mama, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine mama!
In cada Bulă se uita sub apa și o întreabă pe mama sa:
— Mama ce e aia?
— O padurice!
A două zi Bulă il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, pot sa fac baie cu tine?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub apa!
— Bine tata!
In cada Bulă se uita sub apa și il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce e ala?
— Un tanc!
A treia zi Bulă îi întreabă pe parintii sai:
— Mama, tata pot sa dorm cu voi?
— Da Bulă dar sa nu te uiti sub patura!
— Bine!
In pat se uita Bulă sub patura și zice:
— Mama! atentie! vezi ca intra tancul în padurice!!!
Un homosexual se indragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei și ea asteapta un copil. În sfârșit naște ea copilul, soțul o viziteaza în spital și vrea sa își vadă copilul. În salon se afla de copii din care plang și zbiara iar unul e foarte linistit și zâmbeste. Acesta e copilul lui. Ingrijorat întreabă sora ce poate sa insemne asta, dacă e grav. Sora il linisteste:
— Faptul ca acest copilas e așa de linistit și echilibrat este foarte normal. Asteptati însă un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet…
Alinuța o vede într-o zi pe mama ei mangaindu-se goala în fața oglinzii și cerand un bărbat.A două zi alinuța o vede pe aceasta cu un bărbat, fuge rapid în fața oglinzii, se dezbraca, se mangaie și zice:
— Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.
Doi indieni, tata și fiu, merg prin pădure.
La un moment dat fiul vede niște nori de fum pe cer.
— Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niște reclame.
Piranda îi face soțului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:
— De ce este copilul asta atat de negru?
— Pai cum sa fie, răspunde femeia, dacă tu mereu stingi lumina când facem dragoste?!
Un copil vine trist de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la mate.
— Ce s-a întâmplat?
— M-a întrebat profesorul cât fav 3×2 și eu i-am spus. 6.
— Corect.
— Da, dar după aia m-a întrebat cât fac 2*3.
— Și care p*la mea este diferența?
— Exact asta i-am zis și eu!