La stomatologie intra o doamna eleganta, parfumata cu un mers de caprioara, îi arunca o privire galesa doctorului.
— Buna sunt Mimi.
— Buna ziua cu ce va pot fi de folos.
— As dori sa-mi scoateti o masea.
— Luati loc. Stiti, îmi e atat de frica, cred ca mai bine as face un copil.
— O sa va fac anestezie.
— E prima data și nu știu ce sa zic, mai bine as face un copil decat sa scot o masea.
— Hotarati-va odată ca sa știu cum sa reglez scaunul.
Alinuța într-o zi catre mama ei:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
Dupa
— 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul ciocane.
Mama:
— Lasa-l sa ciocane.
După 5 minute:
Alinuța:
— Mama, bunicul nu mai ciocane.
Mama:
— Foarte bine. Acum inchide teava de gaz.
Merge o data Bulă la scoala fără sa invete.Invatatoarea lui spună ca adoua zi sa îi zica 5 propozitii.
Merge Bulă acasă și maica-sa stergea dulapul și era nervoasa.
Bulă îi spune sa îi zica o propozitie.
Maica-sa:
— Taci ca dau cu spalatoarea!
Bulă scrie în caiet taci ca dau cu spalatoarea.
Taica-so se uita la meci și a dat gol echipa cu care tinea.
Bulă:
— Tata zi-mi o propozitie.
Taica-so:
— Yeeesss!
Scrie Bulă Yeeees.
Merge Bulă la un tovaras de-al lui și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasul lui își repara bicicleta și în timp ce își repara bicicleta canta piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Scrie Bulă piulite surubele.
Merge la o prietena de-a lui care se juca coarda și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasa lui spunea sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Scrie Bulă sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Merge la scoala și îi zice invatatoarea sa îi zica propozitiile.
Bulă:
— Taci ca dau cu spalatoarea!!!.
Invatatoarea:
— Bulă dacă nu îmi spui propozitiile chem directorul.
Bulă:
— Yeeeees!.
Directorul:
— Mah Bulă tu ce ai în capul ala?
Bulă:
— Piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Directorul:
— Mah Bulă dacă nu spui propozitiile te arunc pe geam.
Bulă:
— Sari tu primu sari tu primu sari tu primu
.
De câți forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
— 1 pentru a schimba becul
— 1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
— 14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a becului
— 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
— 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
— 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
— 2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘lampa incandescenta’
— 15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul ‘bec’este la fel de corect
— 19 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
— 11 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
— 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
— 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
— 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
— 33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentu respectiv și a răspunde ‘si eu’
— 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘cautare’
— 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
— 43 pentru a spune ‘cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum’
— 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
— 14 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
— 1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
— 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Se duce Maria la mama si-i spune.- Mama! Nu ma marit cu Ion ca îi impotent. Mama zice:
— Ce îi fac, dacă il prind! Mie mi-a zis ca-i electrician!
Alinuța îi cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleacă la piata.Peste 1 ora se intoarce și spune:
— Tata, am pierdut acei 10000!
— Cand?
— Când mi-am luat înghețata!
O tânăra la spovedanie:
— Parinte eu..
— Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete..Mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri.
Bulă vine în permisie cu tot echipamentul pe el.
— Tii, dragul tatii, se minuneaza taica-sau, cei-i ala din mâna ta?
— Asta e un pistol mitraliera AK-47 și are o cadenta de tragere de 1000 de focuri pe minut! Si, ca sa exemplifice, secera cu o rafala niște gaini care scormoneau prin batatura.
— Doamne, nu ma lasa! Ce minunatie! Dar aia de la brau?
— Asta-i o grenada ofensiva. Și Bulă trage cuiul grenadei și o azvarle în gradina, unde explodeaza cu mult zgomot, facand WC-ul tandari.
— Ei, Doamne, multam ca am trait sa o văd și pe asta, zice tatăl lui Bulă. Pacat ca nu e și maica-ta cu noi, sa se minuneze și ea.
— De ce, unde-i mama?
— Era la WC, în gradina.
Mata Hari era numele de artista purtat de dansatoarea Margaretha G. Mac Leod, care a fost executata în anul 1917 ca spioana.
Bulă, supărat, îi zice unei doamne care statea în spatele lui în troleibuz:
— Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastră sa nu ma mai imite.
— Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta!
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc…