O comisie mondiala se aduna sa cerceteze dacă exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu și un român. I-au crescut în conditii speciale fără sa intre în contact cu restul lumii, fără sa fie influentati în vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna într-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spună ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, începe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
— Extraordinar ! exclama șeful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
— E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator șeful comisiei.
— Vroiam sa văd care parte-i mai frumoasa, sa știu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
— Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama șeful comisiei.
Intra și românul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
— Dar tu nu spui nimic? il întreabă șeful comisiei pe român. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
— Ba da, spune românul. Unde-l tineti noaptea?
— Care este forma prescurtata a poeziei Ce te legeni, codrule?- Nu ma legan, ti se pare!
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat.Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Era toamna și indienii dîntr-o rezervatie indepartata si-au întrebat noul Sef de Trib dacă iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib într-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incat când s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna într-adevar urmeaza sa fie aspra și ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.
Fiind și un lider pragmatic, după câteva zile i-a venit o idee. S-a dus în oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii și a întrebat:
— Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
— Se pare ca va fi destul de friguroasa, a răspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus înapoi în sat și le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai târziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
— Va fi o iarna grea ?
— Da, zice meteorologul, va fi în mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge înapoi la oamenii sai și le ordona sa colecteze fiecare creanga și crenguta pe care o gasesc în pădure.
Doua saptamani mai târziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
— Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
— Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
— Cum puteti fi atat de siguri ? întreabă Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
— Indienii strang lemne într-o veselie!!
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe farduri!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receștie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control.. hic.. aici zborul.. hic.. 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic.. nu, comandantul o reguleaza pe.. hic.. stewardesa..
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic.. copilotul a ieșit sa se pise.. hic..
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic.. nu, radiotelegrafistul.. hic.. a scos capul pe geam si.. hic.. boraste..
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt.. hic.. pilotul automat
.
La vorbitorul inchisorii, soția îi spune soțului: — Copiii au crescut și pun întrebări
— Intreaba unde-i tatăl lor?
— Nu! întreabă unde ai pus banii pe care i-
— Mama! Noi azi în clasa am masurat cine o are mai lunga. Și s-a dovedit că a mea este cea mai lunga!
— Pai asa-i normal, fecioras, doar tu ești deja invatatorul!
De ce plangi, copila mea?o întreabă un batran pe Alinuța.- Pentru ca am inghitit un ac!
— Pentru atata nu merita sa plagi!Poftim, îți dau altul!
O femeie mergea cu mașina pe lângă o alee. La un moment dat vede o batrana și o întreabă:
— Mamaie, aici e bacania?
— Da maica, nu vezi, ca scrie deasupra. De ce mai intrebi?
— Am întrebat ca sa fiu sigura. Ca ieri am trecut pe lângă o poarta mare pe care scria P**A și când am intrat era depozit de lemne.