Mama catre Maria:
— Marie, ce ai facut cu Ion în gradina timp de o ora în seara asta?
— Nu știu cum se cheama, da de acumașinainte va fi noul meu hobby.
Un tata scapa de la serviciu un pic mai târziu și pe drumul spre casa, își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica — 19, 95 euro
Barbie jucand volei — 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi — 19, 95 euro
Barbie la plaja — 19, 95 euro
Barbie la dans — 19, 95 euro
Barbie divortata — 265, 95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken..
Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit și se duce la casa elefantului.
Acolo, în fața, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip.
Asta se rasteste la el: “Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu’ ca bag sisu’-n tine!”.
— Nene, știi, eu…
— Gura ba, fir-al neamu’ vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu’ ca-ti iau gatu’!
Elefantelu’ începe sa planga: “Mamaaaa…”.
Iese elefantoaica:”Ce e puiule?”.
Iepurele:”Bai parazitii dracu’ ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!”.
Iese și elefantu’ cu ziarul în mana:”Ce e draga, ce se întâmpla?”.
“Aha, nemernicilor, ati ieșit cu toti, luava-si trompele!”.
Elefantu’:”Da ce e iepurașule?”.
“Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!”.
Astia, speriati, se aliniaza (copilu’ plange).
Iepurasu’: “Mamaaa, da ce grasi sunteți!!
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar.
După ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
— Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Se trezește Gica în mijlocul desertului.
Nu stia ce sa faca, trecea timpul și i se facuse sete, foame.Deodată îi apare o zana în fața:
— Gica, îți voi indeplini ce dorinte vrei, dar am o singura cerinta de la tine. Trage o besina și spulbera duna aceea de nisip.
— Stii, zana buna, eu nu prea știu cum se face asta.
— Hai mai Gica e așa usor. Te apleci, te scremi puțin și gata treaba.
Neincrezator în sine, Gica încearcă, si, stupefiat, vede ca toată duna de nisip a disparut.
Zana bună îi indeplineste prima dorinta:
— Vreau cât de multa apa.
Zana se conformeaza, Gica bea apa cât poate și apoi se indreapta iar spre zana:
— Dacă mai spulber o duna.știi după atata apa mi s-a facut putina foame. Crezi ca îmi poți da de mancare ?
— Da, Gica, bineinteles.
Gica spulbera încă o duna, iar zana îi ofera mancare.
— Zana, știi, după ce am baut, am mâncat.mi-a venit și mie chef de ..știi tu .
— Bine, Gica. Spulbera duna aia mare de acolo și ma poți avea.
Giga, nerabdator, spulbera duna de nisip, și se pregateste, indreaptandu-se spre zana.dar.
Deodată secretara îi da 2 palme și il uda cu apa peste fata:
— Bine bai Gica, inteleg ca ai tras vro 3 besini, dar sa scoti și penisul la director .!?!?!?!?
Un bețiv în spital întreabă un mosneag:
-Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
-Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
Bulisor, copilul lui Bulă de 4 ani întreabă:
— Tata, cate feluri de tate exista pe lume?
Surprins zise Bulă cu un aer de bufnita:
— Fiule, în decursul vietii lui femeia are 3 feluri de tate:
a) până la 20 ani sunt ca lamaile, tari și cu varfurile în sus.
b) de la 20 la 40 ani sunt ca perele, frumoase dar puțin cazute.
c) după 40 de ani sunt ca cepele.
— Taticule, zise Bulica mirat. Cum adica ca cepele.
— Da dragule, ca cepele, te uiti la ele și incepi sa plangi.
Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl: Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede până la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra și o întreabă:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
— Nu, eu sunt d-na carie!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici…
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…