Mama il lasa pe copil acasă singur
Când se intoarce gasește salteaua rupta de la pat și pe baiat cu capu spart și tavanu crapat.
— Ce ai patit mah ce draq ai facut aicea te-am lasat 25 de min singur mah ce ai facut?
— Nu eu!
— Da cine
— Guess Who și Marius Moga
— Ce e ma cu aia îți bați joc de mine
— Nu am dat pe Kiss TV și Guess Who și Marius Moga au zis când saream eu în pat Tot mai sus Tot mai sus.
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Când am început sa adun animalele, am fost dat în judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor și de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale într-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc arca până când reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu și implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru constructia de arce.
Ca sa fie totul și mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc țara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dîntr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte .
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni..
Maria:
— As dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Taica-sau il trimite pe Bulă la magazin, ca și îi cumpere o palarie verde; nu prea verde, dar verde sa fie!.
Ajuns la magazin, Bulă îi spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde deschis. Bulă se duce acasă și i-o da tatălui sau. Cum acestuia nu-i place, Bulă este trimis inapoi, ca sa rezolve problema.
Bulă îi spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde inchis. Bulă se duce acasă și i-o da tatălui sau. Cum acestuia nu-i place, Bulă este trimis inapoi, ca sa rezolve cu adevărat problema.
— M-a trimis tata și îi iau o palarie verde, nu prea verde, dar verde sa fie!
Enervata la culme, vanzatoarea îi răspunde:
— Auzi, dar ia du-te tu și zi-i lui taica-tau să mă pupe un fund, nu prea în fund, dar în fund sa fie!.
Tatăl catre fiu:
— Am vazut ca ti-ai schimbat statustul relatiei tale pe facebook, din single în it is complicated, de ce?
— Pai e un pic mai complicat sa îți spun..
— Aiurea! Nu sti acum dacă sa îți folosești mâna stangă sau dreapta?
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel si, la intrare, văd parcata mașina socrului meu. Mi-a sarit tot cheful si, bineinteles, dacă ma vedea aveam probleme. I-am explicat amantei ca azi este imposibil și a plecat supărata. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus sa-l văd și sa rad de el ca nu mai are oglinzi la mașina. Era foarte supărat și il intreb:
— Ce-i cu tine, tata socrule, te văd puțin supărat?
— Cum sa nu fiu, ieri i-am imprumutat mașina lu nevasta-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi..
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
Bush , Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
— Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Fata se duce la spovedit:
— Parinte, am avut un vis ciudat!
— Ce-ai visat, fiica mea?
— Se făcea ca un baiat frumos ma mangaia.
— Cum fica mea, asa?(si popa o mangaie)
— Aasa, parinte.
— Și ce-ai mai visat?
— Ca baiatul m-a și sarutat.
— Cum, fiica mea, asa?( și o saruta )
… așa parinte, zise fata suspinand
— Și ce ai mai visat?
— Ca m-a fu*ut.
— Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
— Asa parinte, așa ….
— Și ai mai visat ceva, fiica mea?
— Da, parinte, am mai visat ceva. Când a terminat, mi-a dat și 1000 de dolari.
— Ei, vise, fiica mea… vise…
O femeie naște o fetița. După o luna începe sa vorbeasca și zice bunica. Bucuria parintilor este umbrita de faptul ca în ziua urmatoare moare bunica. în alta saptamana zice bunicu, a două zi moare bunicul.
Tatăl, ingrijorat, spera sa nu spună tata însă după câteva zile copilul il striga tata. în ziua urmatoare, mirat ca este încă în viața, afla cu stupoare că a murit vecinul.
Alinuța se dadea cu sania în fața blocului.
Apare Dorel și îi spune:
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania!
— …
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot un ochi!
— …
Dorel îi scoate un ochi Alinutei după care aceasta continua sa se dea cu sania.
Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot și celalalt ochi!
— …
Dorel supărat ca nu îi da și lui sa se dea și el cu sania se enerveaza și îi scoate și celalalt ochi Alinutei la care aceasta pleacă acasă.
Dorel uimit o întreabă:
Unde pleci, alinuța?
— A zis mama ca atunci când se intuneca sa vin acasă.