Alinuța îi cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleacă la piata.
Peste 1 ora se intoarce și spune:
— Tata, am pierdut acei 10000!
— Cand?
— Când mi-am luat înghețata!
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: — Baah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta.
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului. am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— You`ve Got Mail !!!!
— Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
— Stai cuminte și mănânca mai departe!
— Mama, mama, oul meu e tare rau la gust!
— Stai cuminte și mănânca mai departe!
— Bine, am mâncat tot, dar trebuie sa mănânc și cioculetul acum?
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3, 4 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domn doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele!
Intr-o zi, mama era plecata și tata trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva îmi daduse cadou un “set de ceai” și era una dintre jucăriile mele preferate.
Tata era în sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara, când i-am adus o ceasca mica de “ceai”, care era de fapt doar apa. După mai multe cești de ceai și laude primite ca facusem un ceai așa gustos, mama s-a intors acasă.
Tata a facut-o sa astepte în sufragerie, ca să mă vadă pe mine cum îi aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era”cel mai dragut lucru”. Mama a asteptat si
cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata și l-a privit cum a baut-o. Apoi a spus (ca și cum numai o mama poate știi lucrul acesta…)
Ti-a trecut vreodată prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul?
Fiecare copil ar trebui sa aiba două lucruri: un câine și o mama care sa-i dea voie sa aiba un câine !
Bulă trebuia sa faca, de Ziua Mamei, o compunere pentru ora de româna.
Subiectul: Mama este numai una. A două zi invatatoarea îi pune pe copii sa citeasca lucrarile.
Vasilica scrisese: Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, îmi sapala hainele și ma aduce în fiecare zi la scoala. Mama este numai una.
Marioara scrisese și ea ceva asemanator.
Vine și randul lui Bulă, care citeste tare și raspicat:
— Ieri m-am intors de la scoala mai târziu. Mi-era foame. Am întrebat-o pe mama dacă are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt două pere în dulap, dar ca sa-i dau una și surorii mele. După ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!!!
Mama molie și puiul molie:
— Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
— Puiule, cine nu mănânca ciorapel, nu papa mohair!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu’!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu’?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Soldatului Ionescu îi murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, așa ca i-a strans pe toți soldatii și ordona:
— Toti soldatii care au mama un pas înainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!