Inceputul anului scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii… Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki. Și cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki: — Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica și răspunde:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului și de creare a noi impozite, București ianuarie 2009.
Un copil bea lapte, dar la un moment dat, rastoarna cana.
— Prostule, îi spune mama lui. Stiam ca o sa versi cana cu lapte.
— Pai dacă stiai, de ce nu mi-ai spus și mie?
Care este femeia ideala? O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda și orfana de mama.
Mami, colegii de la scoala își bat joc de mine, spun ca am parinti gay
Te duci și le spui asa..a zis mama ca dacă va mai luati de mine sa îi sugeti p*
Maria, proaspat căsatorita, se plange lu` masa ca Ion în loc sa o
futa seara, citeste.
Masa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pizda soacrei.
Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o si
bagat mâna la pizda.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.
Alinuța o roaga pe mama :
— Mama, ma lasi afară ?
— Cu hainele astea murdare ?
— Nu ! Cu prietenii mei !
Copii au mai multe oase decat adultii. Un om se naște cu 300 de oase, dar când devine adult nu mai are decat 206 oase .
Alinuța merge la mamica și o întreabă:
— Mama, eu pot avea copii?
— Nu draga mea, tusești prea mica și încă nu poți avea copii!
Alinuța alearga multumita.. Vladut.. hai s-o luam de la capat!!!
— De ce au oltenii, mustata?- Ca sa mănânce la umbra!
Un vanzator ambulant a sunat la ușa și micul Bulisor a deschis. Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
— Da.
— Pot sa-l vad?
— Nu, este la dus.
— Dar mama ta este acasă?
— Mda.
— Atunci,.. pe ea pot sa o vad?
— Nu. și ea este la dus.
— Crezi ca vor iesi curand?
— Nu.
— De ce crezi asta?
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina.. eu i-am dat superglue!
Bulă, în apropierea unei manastiri, mănânca o guma. Vine o baba și zice: — Vai Bulă, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai. Eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.