Tata, de ce bărbații de la noi nu au mai multe neveste ?
— Ești mic. Când vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara !
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis : Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada,
inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -“Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii
inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris “!
Maria era curva satului, iar Ion un baiat bogat. Intr-o zi Ion se hotaraste sa se insoare, dar spune ca el vrea fata mare.Maria afland vestea a mers la mama ei și a întrebat-o cum sa faca.
Mama ei i-a pregatit o blanita mica de iepure, în mijlocul careia a facut o gaura.
Maria a vorbit cu Ion și s-au căsatorit. În noaptea nuntii Maria își pune intre picioare blanita și face dragoste cu Ion. Acesta recunoaste ca ea a fost virgina. Apoi iese până afară sa urineze și atunci vede ca i-a rămas pe p*** blanita și o arunca pe acoperisul casei. După aceea striga catre Maria:
— Marie dacă îți vine sa te pisi p**** te este pe acoperis.
Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt:
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
— E fiica mea!
— A, ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl miresei, spuse primul.
— Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maica-sa!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— apoi au trecut 80 răspunde mosul. Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Mama, mama, tata a căzut în focul de tabara!
— Taci din gura și adu canistra de benzina…
Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL!
Profesoara, mirata:
Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— Femeie, nu FERI BOTUL ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!
Un om de știinta studia zborul mustelor.
Taie un picior și zice:
— “Zbori”. Și vede ca musca zboara chiar și fără acel picior. Apoi taie două picioare și zice:
— “Zbori”.
Musca zboara din nou.Taie o aripa și repeta:
— “Zbori”. Acum însă vede ca musca nu mai zboara. Atunci scrie în carnetel urmatoarea constatare:
— “Dacă tai o aripa unei muste, ea devine surda”.
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Bulă cu tac-su în mașina…la un moment dat vede Bulă două prostituate, și il întreabă pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale în strada?
— Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bulă la plimbare, vede prostituatele și se apropie de ele.
— Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niște fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasă la ea, și îi da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bulă acasă….tac-su ingrijorat îi zice:
— Unde dracu ai umblat până la ora asta?
-am fost și am cumparat fericire, răspunde bula.
Tac-su roșu la fata, il priveste și îi spune:
— Eh, și cum a fost?
— Tata, primele două am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o și gata!