Un tip stilat, elegant, la costum iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. în momentul în care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
— Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
— Chiar ca sunteți foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt și surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi cu atat mai bine — în 3 ore terminati!
Mama, se vaita o blonda, am rămas insarcinata!
— Insarcinata?!
Unde ți-a fost capul?
Cum unde, pe perna.
— Mama, mama, am un 3 la matematica!
— Nu-i nimic, tu ai și leucemie…
In coma alcoolica la 12 ani, după ce a baut mai multe sticle de bere. Tatăl baiatului a declarat:
M-a facut de ris, la virsta lui beam de două ori mai mult ?i nu aveam nici pe dracu.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— Toasa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram sa-si trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara.. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, toasa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Alinuța catre taica-su: — Mama ma tot freaca; ce sa fac?
— Pai, linge-o și tu!.
— Tata, de ce în țara asta nu putem sa avem mai multe neveste?
— Fiule, acum ești mic, dar când mai crești o sa îți dai seama de ce legea ne apara.
Un câine-lup se întâlnește cu un urs.
— Tu ce ești? întreabă ursul.
— Caine-lup.
— Cum asa?
— Pai, mama e câine și tata e lup. Da’ tu ce ești?
— Urs furnicar.
— Auzi, tu ma crezi tampit?
Bulă vine la maica-sa plangand cu suspine…
Maica-sa: Ce ai mai Bulă de plangi, ce ai patit?
Bulă: Mama, mama vreau bicicleta…
Maica-sa: Bulă ești tampit?
Eu somera tac-tu somer…de unde bani de bicicleta? Da ce-ti veni așa deodată ca vrei bicicleta?
Bulă plangand și mai tare: Pai nu se mai joacă nici un copil cu mine..
Maica-sa:E lasa mai Bulă ca ma joc eu cu tine, ce vrei sa ne jucam?
Bulă:vreu sa ne jucam de-a mama și de-a tata.
Maica-sa:Bulă ești turbat.. Eu chiar sunt maicata…
In final sa-l potoleasca pe Bulă maica-sa accept jocul.
Bulă: Bine ..acum mergi în dormitor, te dezbraci și ma astepti acolo.
Maica-sa se duce în dormitor se dezbraca și il asteapta pe Bulă..
Și asteapta..
Și asteapta..
Bulă nu mai aparea…
După 2 ore apare Bulă..
POOC un picior la ușa, merge lângă pat și tipa catre maica-sa: Ce faci fai curva dracu…baiatu nu are bicicleta și ție îți arde de futut?….
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.- Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.