Un avion pleacă în jungla sa ia un leu pentru circ. Pe drumul de intoarcere, leului i se face foame. Intra în cabina, il vede pe comandant și îi spune:
— Ești baiat de treaba, îmi placi dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Pai dacă ma mănânci pe mine, o sa cada avionul și atunci ai sa mori și tu!
Leul îi da dreptate și atunci îi zice copilotului:
— Ești baiat de treaba, îmi placi, dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Pai dacă i se face rau comandantului, nu mai are cine sa piloteze, cade avionul și atunci ai sa mori și tu!
Posomorat, leul iese din cabina și pe culoar o vede pe stewardesa:
— Ești buna, te-as f… Dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Bine mai leule, mănânca-ma, dar de mâine tu le sugi p… La aia 2 din cabina!
Invatatoarea il întreabă pa tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiu’su la scoala.- Eu nu-l mai las!
— Din ce motiv?
— Pai am citit în ziar ca la București l-au omorat pe unu’ deoarece stia prea multe.
Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De cești-ai adus pasarea, Alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti tovarasu’ capitan, dar al meu e tap.
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
— Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plangand.
Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu ! cu toate ca se trata de inima, de atata amar de vreme
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani incoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însă a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta de la bicicleta!!!
Alinuța o întreabă pe mama sa:
Mama cât mai este până la bunica
La care mama : taci și sapa.
Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. incantata, tânăra întreabă: — Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa cât poate sa coste așa ceva.
— Pai, cu aproximatie, intre cinci și zece ani.
Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți dumneavoastră. Copilul e chinez!
Doi canibali, tata și fiu, duceau pe o barna, legat fedeles, un alb. Tatăl spune fiului:
— Albul contine fluor și combate caria.
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul.
La un moment dat zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul ramane uimit.
Oratorul continua:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv încearcă sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind nitel beat, zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu erai tu!
Nevasta începe sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul tranteste, în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala:
Nu lua cu copy dacă nu sti sa dai paste.