Copilul vede întâmplator, cum tatăl lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui și îi povesteste totul. Mama își franeaza nervii și îi cere baiatului sa nu spună nimanui nimic până îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la gradinita, dar copilul spune:
— Saptamana trecuta tata a intat în aceea camera unde menajera făcea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toată lumea s-a intors catre tata, care a devenit roșu ca racul. Baiatul continua apoi:
— După ce a dezbracat-o, s-a dezbracat și el. S-au culcat, după care tata a început sa-i bage menajerei intre picioare… Nu-mi vine în minte cum îi spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja în culmea fericirii, il asculta și o întreabă:
— Mami, cum îi spune la aia… Stii… Pe care o bagi tu în gura a lu nenea Costica când vine pe la noi ?
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
In pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?
Soția îi replica:
— Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile!
Cum se conjuga mamaia?
Raspuns: Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia.
Un bărbat care glumea mereu cu soția lui nascuta în zodia scorpion, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport, care pleca într-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el îi dori calatorie placuta și striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica și frumusica frantuzoaica”.
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport cu același grup de prieteni și cu voce tare, o întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost în putinta, răspunse soția, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetița sanatoasa!
— Felicitari, baiatul meu!, spune unchiul.
— SUnt sigur ca peste ani, când te vei gandi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viața ta.
— Dar nu astazi ma insor, abia maine! protesetaza nepotul.
— Stiu, răspunde unchiul, tocmai de.
Tiganul voia ca sa îi fete scroafa și se hotaraste sa o duca la vier.
Dimineata se trezește suie scroafa în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa iar nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Tiganul supărat o suie din nou în roaba și o duce la vier în speranta ca în noaptea aceea va fata.
Intorcandu-se acasă le spune iarasi puradeiilor ca dacă fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte puradeii intra peste țigan:
Tata, tata scoala repede!!!
-Ce e ma? Fata scroafa?
— Nu. S-a suit în roaba!
Tatăl și baietelul pe plaja:
— Taticule, de ce stau toate fetele cu fata la soare?
— Pai, cum să-ți explic fiule, se prajesc.
— Ce pacat, taticule, ca sunt bune și așa crude!
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat, nenorocitule.
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!