Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste.
Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
— Va rugam apasați butonul numarul 1!
Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc.
Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care ..!!!
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Bulă s-a intalnit cu leana, și îi spune ca dacă se urca în copac îi da un leu, leana se urca. Se duce la masa.
— Mama mama Bulă mi-a dat un leu ca să mă urc în copac.
— Tu proasto a vrut sa îți vadă chiloti.
A două zi, Bulă se întâlnește iar cu leana și îi spune.
— Dacă te urci îți dau doi lei, leana se urca.
Se duce la masa și îi spune .
— Bulă mi-a dat doi lei să mă urc în copac.
— Da ce ti-am zi tu că a vrut sa îți vadă chiloti. — Da, dar n-am avut chiloti pe mine.
Intr-o zi mama lui Bulă l-a trimis sa cumpere ulei.
Acesta se intalni pe drum cu o prietena . Aceasta zice:
— Ai 5 lei ca sa facem ulei
— Nu dar am 3 lei.
— du-te la mama ta și mai cerei 2 lei.
Bulă se duse acasă și zice:
— Mama uleiul e prea scum. Mai dami 2 lei.
— Bine , dragule.
Acesta se intoarse la prietena sa și îi dadu banii.
Mai târziu mama lui Bulă il gasi în copac pe Bulă împreună cu prietena sa și zise:
— Mai , dar voi ce faceți acolo?
— Cine ? Noi? Producem ulei.
Un tip într-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de lângă el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: “Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. “Deci, nu lucreaza la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, îi vine alta idee: “Something special în the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: “Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: “What the f*** do you want?”
Cladire în flacari…mai multi oameni, printre care și o femeie cu un copil mic tipau disperati de la ultimul etaj…vin pompierii, intind plasa, sar cativa…alaturi.
Femeia cu copilul zice:
— Nu sar până nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.
Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toți se bucura…dupa care Stelea pune copilul incet jos si…degajeaza.
Un tip mai tinerel sta linistit într-un bar și își bea berea. Vine un batranel la el, se uita puțin incruntat la el și îi spune:
— Bai mucoase, am f****o pe mata!!!
Tinerelul sta și nu zice nimic, își continua berea…
Mai trece putina vreme, iar vine batranu:
— Bai, i-am dat m**e lu’mata!!!
Tinerelul putinel perturbat își sorbea berea în continuare…Mai trece puțin timp iar apare batranu:
— Bai, am f****o în cur pe mata!!!
Tinerelul se ridica nervos de la masa și zice:
— Tata hai te rog sa mergem acasă, deoarece ai baut prea mult!!!
In pădure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a două zi urmand sa se facă inspectia pentru a se constata dacă toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu. La ora 12 punct toate animalele s-au strans în poiana.
Leul, ras și el face inspectia:
— Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!.
— Da leule, așa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum să mă rad?!?.
— Gura! Maine te prezinti fără pic de par! Ai inteles? Urmatoru1!.
Vine lupul.
— Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!.
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
— Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?.
— Pai n-a vrut muschii mei!.
— Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca și șobolanul s-a ras! Nu-i așa șobolane?.
Sobolanul:
— Maria ta, n-as indrazni daeu sunt ariciul!
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Inmormantare româneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toți care il știu sau nu pe Gica și anuntam asta
3. Revenim cu certificatul și ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vadă pe Gica mort și sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele și 2 bărbați sa il barbiereasca — ritual anticreștin, apropo —
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit și nemaipomenit de nou în cariera lui și ne imprumutam de bani, ca dacă nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa și se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi și mâine de curva cu patrafir.
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum încă pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea.