Doi batrani în fața bloculu stateau de povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă: Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca de când cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?
Iata ce poți face într-un lift (de preferinta cât mai mare și cât mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cât mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
— sa faci zgomote de masini de formula 1 când cineva intra sau iese
— să-ți sufli nasul și sa-i intrebi pe ceilalti dacă vor sa vada
— sa vinzi produse Oriflame
— sa te razi
— sa îți deschizi geanta, sa bagi capul inauntru și sa zici ai destul aer acolo inauntru?
— sa dai fiecarui om care intra în lift cate un ecuson cu nume și sa-l porti pe al tău invers
— sa stai la colt cu fata la perete fără sa spui nimic și fără sa te dai jos
— sa-i saluti cald pe toți care intra și sa le zici să-ți spună amiralul
— sa faci yoga
— sa fixezi un alt pasager și după vreo zece etaje sa-i zici azi am ciorapi noi
— după ce liftul s-a umplut, sa zici la naiba, îmi vine sa vomit!
— sa citești cu voce tare pasaje religioase
— sa latri din când în cand
— sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poți să-ți bagi monede în nas
— sa arati celorlalti pasageri o rana și sa intrebi dvs. vi se pare infectata?
— sa ții în mâna o lada frigorifica pe care scrie organe umane
— sa fixezi un alt pasager, după care sa-i zici ești unul dintre ei!
— sa ragai și apoi sa zici mmm…delicios!
— sa lasi o cutie intre usi
— sa intrebi fiecare pasager care urca dacă poți sa apesi butonul în locul lor
— sa porti o papusa pe mâna prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
— sa canti la muzicuta
— sa faci ding la fiecare etaj
— sa te sprijini de butoane
— sa apesi pe toate butoanele spunand oare asta ce face?
— sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
— sa desenezi un patrat pe jos și sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tău personal
— sa iei cu tine un scaun
— sa faci baloane de saliva
— sa îți scoti guma din gura și sa incepi s-o lungești
— sa anunti cu o voce demonica trebuie sa gasesc o gazda noua!
— sa faci sunete de explozie de fiecare data când cineva apasa un buton
— sa te holbezi la degetul mic și sa zici cred ca se mareste
— sa blochezi ușa și sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
— sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
— sa intrebi pe toată lumea dacă exista remediu pentru vampirism
— sa inventezi o limba noua și sa fii insistent în a pune întrebări celorlalti
— sa te uiti la tavan și sa zici se pare ca va fi luna plina azi.
— Tata, ești chemat la scoala.
— De ce? Ce ai mai facut?
— Mai ții minte ca te-am rugat sa îmi faci compunerea despre cum mi-am petrecut vacanta? Pai uite ca directorului nu i-a placut momentul cu streaptease club!
Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou, .. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta își zice în gandul sau mama ce o sa i-o trag lui asta!. Merg ce merg și la un moment dat laga o pădure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta.
Fata: — Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: — No, ca s-o stricat mașina!
Fata — Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei să mă f**i. Ia da-mi mai bine o patura și vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura și se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora și ardeleanu nu apare sa-si facă treaba. Se duce la mașina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: — Ce faci ma nenorocitule, eu te astept să mă f**i și tu, l*****u ce ești stai și citești !
A: — Pai, stai ca nu știu cu se iese din mașina cu p**a sculata!
Sfarsitul scrisorii tatălui din Scotia:
Am vrut să-ți mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis.
A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
M: Stai cuminte și mănânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul…
— Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se intlnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit…
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.- Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
La o scoala, invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganusul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom știi dacă ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
— Domnule invatator, nu știți cumva cine era ieri cu mâna pe fundul sora-mi?
— Din banca asta nu se aude intra-adevar,
— Tata eu cum m-am nascut?
— Te-a adus barza
— Da pe Ionut de la 2?
— Tot barza
— Da pe Razvan de la 3?
— Tot barza
— Da pe Alex de la 4?
— Tot barza
— Tata da în blocu asta nu mai f**e nimini???
Alinuța era oarba. Vine mama ei acasă și îi spune:
— Alinuța tine aceasta alifie și da-te pe la ochi și o sa îți revina vederea.
Zis și facut. Alinuța ia alifia și se freaca pe la ochi. După câteva ore îi spune mamei:
— Mami, eu ma tot frec dar nu îmi revine vederea!
— Of, prostuta mamii, nu știi ca azi e 1 aprilie?!