In noaptea aia s-a luat curentul și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mâna lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa planga și sa-si curete astfel plamanii.
Și imediat Connor a început sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat?
Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început! . Merita sa mai capete încă una!!!
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?- Da.
— Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Culmea amabilitatii:
Sa-si ceara scuze profu care te-a prins copiind.
— Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tatăl răspunde:
— Fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta. Eu și cu maica-ta am intrat într-o camera de chat a Yohoo-ului. Am aranjat apoi o inalnire via e-mail și ne-am intalnit într-ul internet cafe. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa mai dam delete, noua luni după aceea a aparut un mic pop-up care tipa din toți rarunchii:
You’ve Got Mail !
Doamna invatatoare le da la copii o tema:Sa facă patru propozitii.
Bulă o întreabă pe maicasa:
-Mama spune o propozitie!
-Taci ca de nu îți dau cu tigaia în cap.
Apoi il întreabă pe taicaso:
-Tata spune o propozitie!
-Uraaaa.Uraaaa.
După aceea la fratele lui mai mic:
-Frate spune o propozitie!
-Masinute,tractorase,vaporase.
Și apoi la niște fete care jucau coarda:
-Fetelor,spuneti o propozitie!
-Tu prima,tu prima.
Ziua urmatoare la scoala:
-Bulă spune o propozitie!zice doamna invatatoare.
-Taci ca de nu îți dau cu oala în cap.
-Bulă,il chem pe domn director.
-Uraaaa.Uraaaaaa
-Bulă stice îți da domn director?
-Masinute,vaporase,tractorase.
-Bulă,sari pe geam.
-Tu prima,tu prima.
Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua în căsatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe și nici ce legaturi poate fi intre bărbat și femeie.Pe fiu însă la unitiat prin interpusi.
Când a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa și mirata întreabă.
— Ce fac animalelea acelea?
— Nimic. Este un fel de joacă.
— Dar urat se mai joacă.
Boierul catre vizitiu.
— Dute și despartei ca cucoanei nu îi place ce a vazut.
Pe drum ma se întâmpla sa vadă diferite animale facand amor și toate au fost stopate di același motiv.
Boierul cam supărat.Când sa intre cu trasura în curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
— Ce fac aia acola?
— Ce sa faca. Tot un fel de joacă este.
— Vai, dar ce fruos se joacă.
Boierul il cheama pe ion.
— Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu și cocosul.Ai inteles?
— Da, o sa iau toate masurile boierule.
După untimp, boierul aude ca cineva batea în ușa și întreabă.
— Cine este și ce sa întâmplat?
— Eu samt boierule, Ion și am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier și vreau sa știu dava vine cocosul sau Dumneavoastra.
Bulă catre bunica:
— Mamaie ai vazut niște pastile pe care scria drag?
— Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!
Un pusti cu o curiozitate debordanta întreabă o baba pe strada:
— Mamaie, matale ești c**va?
Bunicuta uimita și jignita de cuvantele pustiului răspunde:
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Rabi Iankl avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 15000 ciinele poate fi invatat într-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, îi da 15000 ca sa plece cu ciinele la Paris .
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishole îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Cainele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!!
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de Craciun?
— Parchet!!!
Doi țigani din Copsa Mica, a dat criza peste ei.
Și cum bărbatul nu prea era invatat cu munca, s-a dus la nevasta lui și îi zice:
— Fa, musai sa facem rost de bani…
— Pai cum? pai, cu ajutorul tau, te duc la produs.
Maria zice ca nu are nimic impotriva doar sa o insoteasca soțul.
Maria era foarte aratoasa..si după 10 min, apare prima mașina, deschide geamul și întreabă, care-i scorul?
— Stai o clipa, se duce Maria în tufis și il întreabă pe Ion, na, care-i scorul?
— Pai cum, nu ne-am inteles de acasă, 100 de euro.
— Auzi ma, ca o suta de euro de toate fac de banii astia
Se cauta clientul prin buzunare și gasește 80 de euro.
Zice:
— Atata am 80.
Maria:
— Stai o clipa, iar în boscheti la Ion, auzi ma ca are numa 80 de euro.
— Pai tu Marie, 80 de euro, nu sunt 100, zi ca de banii aia îi face una scurta.
— Auzi ma, de 80 de euro, una scurta dacă vrei, omul e de acord, și scoate ditamai ciomagu’, când vede Maria, ardea toata, tremura și zice:
— Bah, stai o leaca, merge în tufis și îi zice lu’ Ion:
— Ma Ioane, nu ai sa-l imprumuti pe asta cu 20 de euro??