Mama canibala pe patul de moarte i-l cheama pe unicul fiu și il pune sa jure ca după moartea sa, aceasta nu va deveni mancare.. Ba mai mult il pune sa primita ca îi va arde trupul pe rug.Toate insistentele fiului au fost în zadar.Nici criza Economica nici saracia și nici foametea nu au putut sa o induplece pa mama muribunda.După ce promise ce trebuia, aceasta își dadu sufletul.Fiul o ia, o pune într-ul sac și pleacă cu ea în carca pe dealul din spatele casei ca sa implineasca promisiunea.. Pe drum se întâlnește cu un vecin.
— Ce mai faci frate?
— Ce sa fac vecine, uite, a murit mama și ma duc sa o ard..
— Pai bine dar nu te gandești sa dai și tu de pomana, o pulpa o cheștie?
— Nu pot frate ca promisiunea e promisiune,..si-si vazu de drum.
Ajunge într-un final la rug și după ce termina ritualul de incinerare strange cenusa ramasa într-un borcan și o ia tacut spre casa.Inainte sa intre pe poarta, alt vecin il saluta și il întreabă de sănatate.
— Ce sa fac vecine uite, supărat.A murit mama și ma intorc Acasa.
— Pai vecine nu faci și tu pomana ca vorba-aia ?!?!?
— Pai nu pot vecine că a trebuit sa-i promit ca după moartea ei, nu va ajunge pe farfurie nimanui.
— Aaaaa! inteleg.si în borcan-ul ala ce ai?
— Pai uite, cenusa ei..
— Atunci treci pe la mine. Facem în ness.
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
într-o zi,in timp ce își făcea temele, Alinuța își inghiti creionul. Mama ei, speriata, chema salvarea. Nu după mult timp, vine salvarea.
— Nu-i nimic, am rezolvat, am gasit alt creion.
Presedintele Romaniei, Rusiei și SUA se întâlnesc pentru discutii politice. La sfârșit, aceștia incep sa discute care are tatăl mai inalt.
Presedintele USA: Tatăl e atat de mare, incat ajunge până la ultimul etaj de la zgarie nori.
Presedintele Rusiei: Tatăl meu e atat de inalt incat dacă se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins și a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Presedintele Romaniei: Și erau calde stelele alea?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: SI erau luminoase?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: Erau co**ele lui tata!
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domnule polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Cica vine Bulă acasă de la oras și aduce la a lui o pizza. Taica-su îi multumeste frumos, Bulă pleacă vreo două ore de acasă, când se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? întreabă Bulă.
La care tatsu zice: -Stai sa facă ma-ta o bucata de mamaliga și apoi mancam.
Un copil îi spuse tatălui:
— Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
— Cum se poate? spuse tatăl copilului. Nu l-au gasit nici acuma? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala.
După ce vine Alinuța de la scoala, se duce la mama ei și îi spune: — Mama, mama, pot sa fac roata?
— Nu ca ti se văd chiloteii!
A două zi:
— Mama, mama, pot sa fac roata?
— Nu ca ti se văd chiloteii!!!
A treia zi:
— Mama, mama am facut roata!!!
— Pai și nu ti s-au vazut chiloteii ?
— Nu, ca i-am dat jos.
Se întâlnesc două doamne pe strada.
Una dintre ele spune:
— Imagineaza-ti vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza într-un bordel!
A două spune:
— Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
La Radio Erevan se întreabă:
— Poate un cetatean sovietic sa își spună liber parerea?
— În principiu da, atata timp cât ramane în strainatate.