Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui. Stiga la Maria:
— Nevasta, fă ceva sa manc!
Maria
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme)Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion:
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?
O fata de vreo 18 ani cuminte și la locul ei. Foarte bine educata, bună la invatatura, dar neumblata prin lume, nu stia de cuvante urate. Intr-o zi iese prin oras la o plimbare și vede pe un gard scris f** pe… Contrariata, se duce acasă la mama ei și o întreabă: “mama ce inseamna a f***?” Maica-sa îi răspunde ca inseamna o plimbare cu mașina.
Vine weekend-ul și pleacă toată familia la plimbare cu mașina: mama, tata, fata și catelul pe nume Puffy, dar fac o până de cauciuc și o trimit pe fata sa facă autostopul. La primul semn oprește un sofer la care fata i se adreseaza politicoasa.
Domnule, nu va supărati, ma f***** pe mine pe mama pe tata și pe Puffy?
Da, pe tine și pe mata va f**, dar pe taica-tu sa-l f*** Puffy.
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas:
— Dom’le, cum o fi facut?; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta-su singur, cu ciocanul în nas:
— Dom’le, am aflat!!
Este foarte la moda în ziua de azi. Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur și simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
Dacă nu ai încă un celular, poți castiga în importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor în viața ta va creste fără indoiala.
Dacă te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! așa poți să-ți castigi mai mult respect.
Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare și raspicat! Cei dimprejur au și ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
Dacă modelul celularului îți permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poți face mai bine și mai repede remarcat.
Dacă auzi un tarait în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tău sa vezi dacă tu ești persoana sunata! arata astfel ca și tu ai celular.
Dacă celularul suna în timp ce ești singur poți linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cât nu te vede nimeni nu poți arata cât ești de important.
Ia masuri sa folosești intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
Dacă din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îți recomanda sa nu folosești celularul! aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu își pot permite și ele un celular.
O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevărat! Iti poți antrena astfel distributia atentiei și miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
Dacă te deplasezi și ai într-o mâna o geanta diplomat poți contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mâinii celelalte.
Inainte de a răspunde la telefoane spune cu voce tare: La dracu! nici aici nu pot sa am liniste! sau pentru putina schimbare: Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarare fără MINE
Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viața ta intima în timp ce vorbești la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
Dacă ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbește cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
Când ești singur poți sa îți deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poți sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
O mama cu fata la psihiatru.
— Ce are fata?
— Se crede gaina..
— De cand?
— De vreo doi ani..
— Și de ce ati adus-o abia acum la mine?
— Pai numai acum s-au mai ieștinit ouale!
Un tip statea în casa și se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam și se uita în jos și vede două etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena. Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bulă injurand de mama focului.
— Bai Bulă cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
— Soacra-mea da-o-n pi*da ma-sii!
— Da câți ani are ma soacra-ta?
— Cincizeci da-o-n ma-sa!
— Ba, da se tine bine ma, se tine bine!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
— Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
Bulă vine de la scoala plangand.
Mama il întreabă:
— De ce plangi Bulă?
Bulă: toți copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari
Mama: Lasa, Bulă, noi sa fim sănatosi, dar inchide gura te rog, caci îmi zgarii parchetul.
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
Bulă vine, după Paste, cu ouă rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
— Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
— Pe cine banuiești, mai Bulă?
— Pe Gigel! Are buzele și degetele rosii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. După câteva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui,sasezat acolo, în an electoral, din dispozitia ministrului.
— Vai copii, cine a savarsit unsasemenea sacrilegiu? Bulă ridica mana, impetuos:
— Doamna, eu banuiesc pe cineva!
— Pe cine, mai Bulă?
— Tot pe Gigel. Știti și dumneavoastră ca cine fura azi un ou, mâine fura un.. tablou!
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand. Hop-top sare la ea în p***a, și începe și da. Elefantoaica nimic. La un moment dat niște tantari pe ea. Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!