O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
Gigel merge cu mama lui la zoo.
Vede un paun și exclama:
— Mama, uite, gaina aceea a inflorit!
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina.Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevastasa sex oral.La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu’ bărbatu’so și i-o arunca pe geam.se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța.Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica.pana la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p*la mare are.
Un bețiv ciocanea de mama focului într-un stalp racnind:
— Deschideți, deschideți!
Nici un răspuns. Betivul striga iar:
— Dar deschideți odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
— Deschideți imediat!
Din nou, nimic. În final exclama:
— Iar m-au incuiat aici!
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
— Bravo, tovarase Bulă, ai 4 copii!
— Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
— De ce?
— Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Un ardelean și un turist în fața unui pom din gradina:
— Bade, asta ce pom ii?
Sta badea putin, apoi, ia un fruct din pom, il fierbe, stoarce zeama de pe el, îi mai da o fiertura și la final gusta licoarea rezultata. După ce termina din gura zice:
Apoi.. îi suta la suta horinca de mere.
Alinuța: — De ce fuge mama în zig-zag, tata?
Tatăl:
— Taci și adu niște gloante!
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
Mama, mama, mai primesc un jeleu?
— Nu, bunica nu are decat doi ochi!