Bulisor gasește 100 de RON în fața geamului casei. Ii ridica și îi baga repede în buzunar. Un trecator:
— Ar trebui sa îi predai la politie.
— Nu e nevoie, sunt ai mamei.
— De unde știi?!?
— Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? a întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Faza cu barza în varinata moderna — Cum se minte un copil în ziua de azi:
— Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tata zice:
— Fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Pai, eu și cu maica-ta am intrat, într-o zi, într-o camera de chat a Yahoo. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toți rarunchii: Youve Got Male!.
Bulă își face temele. El îi arata mamei ce a facut.
— Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A două zi Bulă se duce la scoala. După ce s-au terminat orele, il ia mama pe Bulă acasă.
— Ce ai facut azi bula?
— Am invatat un cuvant nou dîntr-o țara straina!
— Zi-mi și mie cuvantul.
— Salut!
— Bulă, dar asta e în româna..
— Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?
— Taticul meu este mai bun decat al tau!
— Nu-i adevărat!
— Mama mea e mai bună decat a ta!
— Asta se poate. Asa spune și tata.
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afară statea cu mâinile intre picioare. Intre timp apare și fiica curioasa din fire o întreabă:
— De ce ții mama mâinile intre picioare?
Raspuns:
— Aici am o sobita la care tin mâinile să mă incalzesc.
A două zi ramane fata cu oile și vazand ca este frig își pune mâinile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona și o vede. O întreabă de ce tine mâinile acolo și răspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina în cap si-i spune:
— Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc în sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toată treaba, aceasta furioasa îi spune:
— Ce fraiera ai fost, Vasile te-a f*tut!
Fata îi răspunde în gura mare:
— Fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toată grasimea!
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun în care scria tremurat și cu litere sui:
Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cât de ieftin dar parintii mei nu au bani și cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti așa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
toți colegii mei au calculator și se lauda dar eu nu m-as lauda și as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poți trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.
Scrisoarea a fost pusa la cutie și a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul și fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida și citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele și au pus mâna de la mana, au cumparat un calculator ieftin și l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
După câteva zile în cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeași manuta tremuranda și femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator și promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el și o sa invat și mai bine și o sa fiu și mai cuminte și o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Dacă ai fost așa de bun și mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis și o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.
Un bărbat e adus în fața judecatorului pentru că a omorat-o pe soția lui.
— Fapta dumneavoastră e sub orice critica. Dacă aveți intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
— Domnule judecator, soția mea era așa de proasta incat nu am putut să mă controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
— Declaratia dumneavoastră este o obraznicie nemaiauzita și dacă nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
— Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
— În ziua respectiva i-am spus soției:
— E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
— Da, răspunde soția sunt o adevărata specie de pirinei.
— Pigmei ai vrut sa spui!
— Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
— Ala se numeste pigment.
— Ma lasi ? Pigment e cheștia aia pe care scriau vechii români.
— Ala se numeste pergament.
— Cum poți draga sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
— Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu și am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mâna și îmi spune:
— Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
— Iau carte în mâna și îi spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza — Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
— Asta e bună draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
— Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
— Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
— Ala a fost Hector și era troian.
— Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
— Ala e hectar draga mea.
— Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
— Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
— Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cantau două prietene în duo.
— Nu se spune duo se spune duet.
— Ma scoti din sarite, cum dracu de ești așa de incuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile.
— Ala se numeste duel.
— Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
— Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic și spune:
— Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Ai un monstru de tata!, îi spune un tânăr prietenei lui.
— De ce?
— I-am cerut mina ta spunindu-i ca fără tine nu pot sa traiesc și mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Invatatoarea vine la clasa și întrebă:
— Copii nu știți de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bulă:
— Eu știu.
Invatatoarea:
— De ce mai Bulă?
— Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus:
— Bulă f**u-ti Dumnezeii ma-tii nu mai misca scara c-o sa pic.
Bulă în pod.
— Mama, mama vino repede, tata sa sugrumat în pod!
Vine mama repede:
— Ce-i Bulă unde este tata?
Bulă:
— Haha…pacaleala de 1 aprilie tata sa sugrumat în garaj.