Numele tatălui lui Chuck Norris este Chuck Norris Jr.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afară.”
Barbatul -“OK, cât costa?”
Baiatul — “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cât vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului “Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatăl întreabă “Și cu cât le-ai vandut?”
Fiul răspunde “$1000.”
Tatăl spune “Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești”.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe schimbator și verifica din cinci în cinci minute dacă e la punctu mort de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe schimbator și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu?
— Vai, domnu doctor, tot ma cac pe mine, dar acu nu ma mai deranjeaza.
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Un politai oprește în trafic o mașina suspecta.
Se trece la controlul actelor și bineinteles, și de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste în poliția rutiera româna.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
— Ce ai dom’le în aceste canistre?întreabă politaiul.
— apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
— Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut îi ofera și politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa și pleoscaie multumit.
— Da’ ba, bine, poți pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe lângă politai, care de data asta se decide sa il opresca iar și sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, și care e spilu’ la afacerea asta?
— Baa!! Da’ ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
— Hapai, domnu sef, așa e obiceiul pe la noi… sa duci cât mai departe apa cu care se spala mortu’….
Vine soțul de la munca și îi spune nevestei:
-Hai fă nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
Nevasta răspunde:
-Nu pot acum, trebuie sa fac mancare, sa spal copiii etc
A două zi la fel, iar în a treia zi:
-Hai fă nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
-Fie, hai sa ne jucam de-a Big Brother!
-“AI 5 MINUTE SA PARASESTI CASA…”
Cum fac 2 fete când văd un baiat frumos:
-Fata ia uite ce draguț este baiatul de acolo
Cum fac 2 baieti când văd o fata frumoasa:
-Ba frate ce bună e aia, eu as fute-o!
Intr-o zi, în timp ce își făcea temele, Alinuța își inghiti creionul. Mama ei, speriata, chema salvarel.
Nu după mult timp, vine salvarea.
— Nu-i nimic, am gasit alt creion.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: “Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…”
Bulă spune: “Asta e doamna Maria — A murit demult…”