Doi nuntasi la nunta.
Unul catre celalalt:
— E cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt sec:
— E fiica mea!
— A, ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl miresei, spuse primul.
— Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maica-sa!
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!.
Vine Bulă într-o zi cu buza umflata la scoala…toti colegii și invatatoarea:
— Bulă…mama draga! Ce-ai patit?
— Pai am fost ieri cu tata la pescuit și mi s-a asezat pe buza o albina.
— Aoleu! Și te-a intepat tare?
— Nu a apucat! Ca a omorat-o tata cu vasla!
Un cuplu pe marginea prapastiei:
— Fetei îi este cald și baiatul îi face vant.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Cativa golani prind un popa, imbracat în negru bineinteles, și îi trag o mama de bataie în continuu. După ce se plictisesc baietii, se opresc și îi spune: — Vezi mai ninja, nu-i chiar așa ca-n filme.
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina.
Deodată ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
— Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
— Ce ai gasit?, întrebă mama.
Fascinat baietelul răspunse:
— Cred ca sunt chilotii lui Adam!
Se duce Stefan Cel Mare la batalie. Bate dîntr-o armata de 50 de turci vreo 20 din ei. Doi dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare acasă și incep sa bata în poarta.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare !
Iese maica-sa și cum o văd ăștia îi zic:
— Uite ce ne-a facut Stefan cel Mare ne-a omorat ne-a zapacit. Zii sa ne lese în pace ca suntem vai de noi.
Peste un timp ajunge și Stefan cel Mare. Maica-sa cum il vede poc-poc îi da două palme.
— Mai ce-ai u cu saracii turci ? ce ti-au facut ?
Stefan cel Mare enervat la culme se duce înapoi la turci și mai bate încă 10 din ei. Iarasi 2 dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare!
— Iar v-a bautut uh ?
— Da iar ne-a zapacit ne-a omorat.
Peste ceva vreme ajunge și Stefan cel Mare și maica-sa iar îi da două palme. Asta nervos mai tare se duce iar la turci și mai bate vreo 10 din ei. Ceilalti care au mai rămas se gandesc sa meraga toți la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui stefan cel Mare !! Mama lui Stefan cel Mare !
Nimic. Și după puțin timp apare Stefan cel Mare cu tancul pe portile castelului.
— Ati belit p**a mama nu-i acasă!
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — Ce-i drept, cam bunuta: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
La o clinica de lifting facial, unde se practica o noua metoda de indepartare a ridurilor, vine o femeie pe la vre-o 50 de ani, care intra în cabinetul medicului!
— Domn doctor vreau sa arat și eu mai tânăra, sa nu mai am riduri…
— Da sigur, se rezolva, operatia se face în 2 sedinte și costa 5000 euro!
— Ooo, dar eu am doar 2500! Nu se poate face într-o singura sedinta?
— se poate dar e riscant și trebuie sa veniti după 3 luni la control!
Ii monteaza doctorul un surub în varful capului și îi explica femeii ca de fiecare dara când vrea sa îi dispara ridurile sa invarta surubul. Trec 3 luni și femeia nu se prezinta la control, după 6 luni intra femeia val vartej în cabinetul medicului cu două bube mari pe frunte.
Nu știu se metoda revolutionara aveți aici, dar uitati ce mi-a aparut pe frunte!
analizeaza doctorul și îi spune:
Doamna aceste două umflaturi va sunt țațele! Dacă mai invarteai 2 filete aveai mustata!