Se întâlnesc două prietene:
— Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat. Spune, cum e?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului.
— Vai, ce romântic! Si?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Nu ti-e greu?
— Nuuuuuuuu. M-am obisnuit! Mai greu este până ies din sac.
Era odată mama lui Bulă și cu Bulă.
Mama il trimite pe Bulă sa se duca la plimbare și dacă se întâlnește cu cineva sa
spuna da .
Bulă se întâlnește cu niște țigani:
Ei il întreabă:
— Vrei bataie?
— Da
Și il bate.
El se duce acasă și se plange mamei sale.
Mama îi spune sa spună numai nu .
Bulă iar se întâlnește cu țiganii iar ei il întreabă:
— Te-ai saturat de bataie?
— Nu.
Se plimba Bulă prin Paris cu magarul lui la un moment dat magarul dispare, Bulă disperat, dezamagit se duce la un hotel sa caute o camera sa doarma.
Intrebandu-l pe receptioner dacă are camere libere acesta îi spune ca este una dar la 12 noaptea vin doi indragostiti, Bulă acepta sa doarma sub pat, la 12 vin indragostiti, iar baiatul începe:
— Draga mea în ochi tai văd tot Parisul, dar Bulă de sub pat:
— Da magarul meu nu-l vezi?
Capra cu trei iezi si-a luat o ușa super performanta. A 2-a zi pleacă ea sa ia de-ale gurii și le spune iezilor ca atunci când vor auzi sugi lapte inseamna ca e mama lor și sa deschida. Lupul siret a auzit tot și după 20 min se duce la ușa iezilor și spune:
— Sugi lapte, sugi lapte!
La care iezi:
— Sugi p**as c-avem vizor!!
Se duce Gheorghe la bar în sat și cere 2 pahare de 100 de vodca.
Barmanul mirat il întreabă de ce bea atata, la care asta i răspunde ca are un prieten plecat în razboi, și de fiecare data când vine sa bea, sa bea un pahar și pentru amicul lui.
După o saptamana vine Gheorghe la bar și cere 1 pahar de 100 de vodca, la care barmanul il întreabă:
— Ce ma ți-a murit prietenul?:
Gheorghe:
— Nu ma! M-am lasat eu de baut!
Un om merge la vecinul sau rom:
— Tigane, puradelul tău mi-a furat un pui de gaina.
Il cheama țiganu pe puradel:
— Ba, ciordeles?
— Ciordeles, tata, ciordeles.
— Auzi, ma, ce zice asta micu, ca nici nu l-a vazut!!!
Mama lui Bulă decide sa mai taie din cheltuieli, așa ca își spala rufele de mana. Mandra de sacrificiul sau, îi spune lui Bulă:
— Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele de mâna și nu am irosit apa și detergent, suntem cu 30 de lei mai bogati!
— Atunci mai spala-le odata!
— Tata, vreau să mă insor, zice Bulă.
— Cu cine?
— Cu Janos.
— Imposibil, Janos e ungur.
Alinuța plange…tatăl vine și o întreabă:
— Ce-ai Alinuța de plangi?
— Fratii mei au aruncat-o pe mama pe geam!
— Si?
— Și eu n-am vazut faza!
De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna???
Deorece pe scutec scrie “pana la 10 kilograme”
In clasa a sasea intra profesoara de biologie și spune:
— Dragi copii, astazi o sa invatati cum se fac copiii.
O eleva din ultima banca întreabă:
— Doamna profesoara, ăștia care ne-am f*tut deja, putem iesi la o tigare?