Erau Ion și Maria în luna de miere la un hotel.
Deodată suna telefonul Mariei.
Era mama ei.
Mama:Marie, ati facut și voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceți acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor și Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros în gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria Și Ion face în tocmai.După o ora suna din nou mama Mariei
Mama:ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Și cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul în WC.
O țiganca statea cu un puradel la cersit.
Vine poltistlul sa o duca la sectie, țiganca se agita și i se rup apele…Polițistul pune mâna sa o ajute sa nasca, iese capul primului copil, vede polițistul și intra înapoi zicand geamanului:
— Coaie, hai prin spate ca aici e gaborii!!!
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Bulă era la biserica; El avea nevoie la baie:
— Mama, am nevoie la baie!
— Vezi ca pe biserica este o gaura; Du-te și usureaza-ta
Bulă se duse acolo; În același timp preotul făcea o rugaciune zicand:
— Doamne da-ne un semn!
Nevoia lui Bulă a căzut în bratele parintelui; Parintele zice:
— Doamne mai vrei ceva?
La care Bulă:
— Niste hârtie igienica, va rog!
Tata catre fiu:
— Te vei căsatori, fiule, și vei afla ce este fericirea adevărata!
— Da?
— Da. Dar va fi prea târziu!
Lui Adolf Eichmann i-a fost incredintata conducerea administrativa a actiunii de exterminare a evreilor din Europa, la conferinta de la Wannsee .
Un tânăr reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care își sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
— Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina în cap și zice — Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, oprește magnetofonul și zice
— Tataie, nu pot sa pun așa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodată se lumineaza la fata și zice
— Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul zice
— Nu, nu, nu, e și mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne poveștiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe:
— O data, m-am pierdut în munti.
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia neagra acolo?
— Mac, dar nu-i de vanzare.
Va informez ca incepand de mâine sunt dispus sa va primesc cadourile de Craciun.
In felul acesta sper sa poata fi evitata aglomeratia din preajma sarbatorilor și a evita sa stati la coada pentru a mi le inmana ! Multumesc Pentru Intelegere…
Bulă și Bubulina se pregatesc sa mearga la iarba verde.
— Ma duc sa aduc farfuriile pentru picnic,vice el,vrand sa se arate harnic.
— Sa nu te prind,sare Bubulina.cat ești tu de cascat ai putea sa le scapi pe jos și sa le spargi.adu,mai bine,copilul!
Tata! Azi am răspuns primul din clasa la MATEMATICA
— Bravo Bulă! Și ce va întrebat?
— Cine nu s-a pregatit pentru astazi.