Se insoara Ion…dar era tare necajt pentru ca nu a mai facut dragoste cu nici o femeie, așa ca apeleaza la taica-su:
— Tata io nu știu cum se face,
— Nu te necaji puiu tati, eu ma ascund în camera și o să-ți soptesc ce trebuie sa faci
Zis și facut
Seara Ion cu Maria se duc în camera sa se culce..
— Tata, ce trbuie sa fac?
— Ma prostule, spune-i sa se dezbrace..
— Marieeeee dezbraca-te…
Maria fericita se dezbraca
— Tata? Acum ce urmeaza?
— Mai prostule stinge lumina și du-te la ea în pat
— Ion stinge lumina, dar când sa urce în pat, el da cu capu de noptiera
— Tata? Curge sange, așa dragu tati, mai dai, mai dai…
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.
Când Alinuța a implinit 14 ani, mama ei s-a apucat sa-i dea lectii de sex.
— Sa nu lasi vreun baiat sa-si dea chiloteii jos, ca o sa-si zboare păsarica!
După un timp, când mama îi tine din nou lectia respectiva, Alinuța zice:
— Nu mai zboara, mama, stai linistita! I-a bătut Bulisor un cui.
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Nemai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.
Bulă face o gluma de 1 aprilie: — Mama, vezi ca tata s-a spanzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic… Apare și Bulă:
— Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: S-a spanzurat în pod!
Profesoara lui Bulă întreabă în clasa.
— Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
— Carne de vita.
Ionel:
— Carne de strut.
Bulă:
— Carnea de japita.
Profesoara:
— Cum așa Bulă?
Bulă:
— Pai a venit fratele meu mai mare de la oras și a spus ca împreună cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita și tot nu s-a saturat.
De ce fac oltenii mamaliga în tigaie ?Ca sa incapa în diplomat.
Alinuța era cu mama ei în dormitor , noaptea, cu lumina stinsa. Alinuța zice
— Mama, mama, aprinde lumina!
— De ce Alinuța ti-e frica?
— Nu, vreau sa văd dacă dorm!
Era Bulă și nu ajungea la merele din pom. Bulă îi zice Alinutei:
— Iti dau 1 leu dacă îmi iei un mar.
Alinuța îi ia un mar și îi spune mamei ei ce a facut.
Mama zice:
— Fa proasto, ți-a vazut chilotii!
A două zi, la fel.
A treia zi Alinuța îi ia un mar lui Bulă.
Mama îi zice:
— Fa proasto, ți-a vazut iar chilotii!
Alinuța zice:
— Stai linistita mama, ca nu-i mai aveam pe mine!
Mingiutele agresive — Peste 40 de copii care s-au aflat pe terenurile de golf din Scotia și au stat prea aproape de jucatori au fost internati în spital cu rani și traumatisme craniene, releva un studiu publicat de British Medical Journal.
După o cursa de trei ani,un marinar se intorce acasă.
Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
-Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!