Ion și Maria fac ultimele pregatiri pentru bal.Maria catre ma-sa: Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata
Ma-sa:
— Te duci, dansezi cu Ion, te tutui, apoi te duci în hambar, numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ca își da el seama
Zis și facut
După Bal, în Hambar
Maria:
— Ioane cum o sa il cheme ??
Ion fluturand un prezervativ îi răspunde:
— David Coperfield dacă iese din balonul asta.
Dacă vrei sa te desparti de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculite, cutite sau farfurii grele și în orice moment te poți ascunde după un copil gras!
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul…era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”. Mama lesina…
National Geographic și Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai bărbații cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expeditia într-un sat și este prezentata conducatorului satului.
Acesta statea în pragul unei colibe, avand pula infasurata în jurul unui stalp inalt de 2 m.
Buna ziua, este adevărat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?
Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai.
Il puteti gasi dacă o luati pe drumul asta și o tineti drept înainte.
Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin pădure și merg până gasesc un cap de pula în iarba și incep sa mearga de-a lungul p**ii și merg, și merg, vreme de o saptamana până ajung la un deal.
Urca dealul, iar din varful lui se vedea un lac.
Pula intra în apa și la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba și pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de ras. Ce dracu’ radeti ca proștii, a voastra nu se micsoreaza când intrati în piscina?
Profesoara le explica la scoala copiilor: — SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Bulă la scoala este interpelat de profesoara- ce-i drept, cam bunuta:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara..
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit..
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna..
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate- normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil..
— Nicio problema, doamna, vom folosi prezervativul..
După ce a nins toată noaptea, am ieșit dimneata sa dau zapada deoparte de pe aleea din fata blocului. Mi-am luat pelerina, manusile și lopata și m-am pus pe treaba imediat. Nu prea ma pricepeam dar am reusit până la urma. La un moment a trecut prin fata mea un mosulica amabil care mi-a zis:
— Nepoate, nu pot sa te ajut ca-s batran dar îți pot da un sfat!
— Multumesc tataie, se vede ca nu prea ma pricep. Ia zi!
— Niciodată sa nu tragi vanturi cu gluga în cap!
15 septembrie. Bucurie mare, prima zi de scoala la Miercurea Ciuc. Ghyuri zburda într-un picior spre scoala cu ghiozdanul cel nou și stralucitor. Ajuns la scoala, invatatoarea începe sa strige catalogul:
— Ionescu Costel.
— Prezent.
— Morariu Mircea.
— Prezent.
etc etc numai nume românești..
— Chereches Ghyuri, la care toți amuzati de numele sau au început sa rada și sa facă basca din el așa ca micul Ghyuri incepu sa zbiere în hohote iar invatatoarea spre bucuria lui hotari ca de acum va fi strigat Grigore, ca, de, e mai românesc. Fericit Ghyuri ajunge acasă unde tacsu a început sa-l strige sa vadă ce a facut la scoala. Ghyuri nu răspundea iar în final îi răspunse lu tacsu ca pe el de acu il cheama Grigore. Drept urmare tatăl lui îi futu o mama de bataie invinetindu-l tot. Ajungand la scoala vanat pe la ochi inevitabil ca invatatoarea il întrebă:
— Dar ce ai patit Grigore de ești așa vanat pe la ochi?
— Eiiiiihhhh doamna invatatoare..ungurii astia..
Alinuța:
— Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama:
— Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.
Masina a disparut din fata casei. Tatăl il întreabă pe fiul lui care se joacă.
— N-ai vazut umbland pe aici vreun om suspect?
— Ba da. S-a urcat în mașina și a plecat.
— Doamne!! zbiara tatăl
— Nu-ti face griji. Am memorat nr de inmatriculare.