Intr-o mare catredala din NY se rugau două persoane: — Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva Doamne….
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.
Un polițist și prietenul sau, se plimbau pe strada, cand, acesta din urma vede o moneda pe jos și îi spune polițistului: — De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon. Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
— Alo? Mama?
Canibalul catre copiii sai:
— Copii, sa fiti cuminti, ca dacă nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptură!
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care țaranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit și lipsit de pofta de viața. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
— Fiti amabil, nu aveți cumva un foc?
tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde:
— Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara. Tigara se termina repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
— A, tata, tu erai?
taica-su:
— Amalia! tu fumezi?!
Trei blonde într-o scara de bloc, văd pe jos o pata alba.
Curioase, ele se întreabă:
— Oare ce-o fi?
Ia prima și gusta și spune:
— Este sperma!
A două face aceeași constatare.
Gusta și a treia și zice:
— E sperma, dar nu e de la noi din bolc!
Profu de religie : Matei spune-mi sincer, tu te rogi înainte de fiecare masa?
Matei : Nu domnule, nu trebuie , pentru ca mama mea este o bună bucatareasa.
Bulă, la ora de zoologie.
Profesoara:
— Bulă, ai vazut un lup, în natura?
Bulă:
— Nu! Tata nu ne lasa, sa scoatem televizorul afară!
O tipa rupta de beata intra într-un bar, se duce la o masa și îi spune chelnerului
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora și își cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, în primul rand nu se spune “celnar”, ci chelner, în al doilea rand nu se spune “visichi”, ci whisky, și în al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde “ceptul”!
Intr-o zi ajunge o informtie în media din toată lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar bărbați și niște capre, au aparut copii.
O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva și reportera se duce la un copil sa îi ia un interviu:
— Puiule, cum te cheama?
— Ioneeeeel.
Bunicuta intra într-o macelarie împreună cu nepotul ei și il întreabă pe macelar dacă nu poate sa-i cantareasca nepotul.
Macelarul il duce pe copil pentru a-l cantari, după câteva momente vine zâmbind: are 2 kg dezosat.