Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichii?
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti și tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito.
Mama Tereza moare și ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odată la câteva sute de ani se rataceste cate unul pe aici…
Intr-o seara, intors acasă pentru cina, tatăl îi gasește pe toți fratii Alinutei razand, iar pe ea plangand. De aceea, el o întreabă:
— Alinuța, da de ce plangi, draga?
— Pai, fratii mei au aruncat-o pe fereastra pe mama.
— Si, asta e motiv de suparare?!?
— Nu, dar eu nu am vazut faza!.
Badea Ion merea cu calu’ la targ sa-l vinda. Niste vecini il văd si, știind ce cal are, se decid sa facă misto de el.- Bade Ioane, da’ traje calu aiesta?
— Traje, f***-i mama ma-sii !
Trage omu’ de coda calului și calu’ pica.
— Da’ ai zis ca traje.
— Apoi nu traje, f***-i mama ma-sii.
— Da’ de vazut vede?
— Apoi vede, f***-i mama ma-sii.
Da omu’ cu mina prin fata ochilor și calu’ nimic.
— Ai zis ca vede.
— Apoi nu vede, f***-i mama ma-sii.
— Da’ di ce l-ai mai adus atunci în tirg?
— Sa-l fac de rusine, F***- I MAMA MA- SII!
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, Mos Craciun e bugetar sau e pensionar?
— De ce, mai Bulă ?
— As vrea sa știu din timp la ce reduceri să mă astept..
Baiatul rabinului s-a creștinizat.
Cineva i-a reprosat rabinului:
Cum ti-ai lasat copilul sa se creștinizeze? Când ai sa ajungi în ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
— Am sa-i spun: Doamne, și fiul dumitale?!
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Intr-o seara, Alinuța cere mamei voie sa mearga la discoteca.
— Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
— Bine mama !
După ce a venit de la discoteca, mama a întrebat-o :
— Alinuța, s-a urcat vreun baiat pe tine?
— Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
Alinuța vrea sa ajunga acasă de la scoala. Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca așa ca alearga după tramvai. Ajunge tramvaiul, se agata de el dar aluneca și își prinde o mâna sub roti.
Alinuța nu se supara.
Alearga mai departe după tramvai, il prinde dar iar aluneca si-si prinde un picior.
Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior și prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana.
Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar ghinion, își pierde și celalalt picior.
Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă. Când ajunge la ușa observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste cu fruntea în ușa.
Ii deschide mama ei care exclama:
Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce , , ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și bataia!