Doi tipi de la Ministerul agriculturii, vin în control într-o comuna de munte.
După sedinta și cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are.
Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti!
Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba!
După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule așa ca din pusca?
Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
O mama are trei fiice și le marita pe rand. Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A două fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu ultra long, ultra strong și se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vadă reclama.. și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile..
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.. Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite..
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie..
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile copiilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!.
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești.
Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?!
Corect, zice profesoara.Apoi Bulă zice: “Am și eu o întrebăre…
— Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și o scoti din gura????
— Bulă, tipa profa! Noi nu vorbim așa aici!!!.
La care Bulă zice: — Periuta de dinti!!!.
— Dar îmi place cum gandești!
Vecinii Alinutei erau foarte fericiti deoarece fetița ranjea mereu. Intr-o bună zi o vecina o întrebă:
— De ce razi mereu, fata mami?
— Nu rad, mi-a strans mama coditele prea tare!!!
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
Un copil merge cu mama lui la gradina zoologica.
Copilul vede un paun:
— Mami, uite un curcan supărat!
Intr-o seara toți fratii Alinutei radeau, doar Alinuța plangea.
— De ce plangi Alinuța? întreabă tatăl.
— Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuța printre suspine.
— Și tu de ce plangi?
— Nu am vazut faza!
Alinuța: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul în cerc?
Mama: Fii cuminte, caci altfel îți bat un cui și în piciorul celalalt!
Un italian, un francez și un român, toți trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune: — Fratilor eu am avut un accident și am rămas fără un picior. Tata cum știți ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el și ce joc fotal cu el, este mai bun decat ala pe care il aveam înainte.
Impresionati francezul și românul spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care francezul adauga:
— Mama a avut un accident și a rămas fără un ochi. Cum știți ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevărat!
Impresionati și italianu și românu spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care românul adauga:
— Eu am avut un accident și am rămas fără un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, știți ce a facut?
— Ce a fauct mai românule?
— A luat un uger de la vaca și mi l-a pus în locul degetului!
Francezul și Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
— Dar siti ce este culmea? Ca îmi da și lapte!
Auzin acestea francezul spune:
— Du-te mai românule de aici, cine a mai vazut așa ceva?
— Ma-ta cu ochiul ei de sticla!