Cate grade are un cerc, tata?
— Uita-te și tu pe eticheta. Trebuie sa scrie.
O mama îi scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator și coboara în bucatarie sa mănânci.
Cu drag,
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Cica unu se duce la doctor si-i spune:
— Dom doctor, am sa va spun ceva, da sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom ne.. etica profesionala, nu?
— Dom doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: la noi e o cheștie de traditie… Strabunicu a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da bine dom ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu bunica.
Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
— Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatăl meu a suferit până la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta în pace de peste zece ani!
Tata, întreabă Bulă venind de la scoala, ce inseamna aschia nu sare departe de pom ?
— Bulă, iar n-ai invatat lectia, zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni.
Sotul spune soției sale care este pe punct de a naste:
— Dacă copilul îți va semana va fi minunat.
Femeia răspunde:
— Dacă îți va semana ție va fi un miracol !
Vine profa în clasa lui Bulă în fusta până la genunchi și camasa alba.Ii întreabă pe copii:
— Copii va place?
Toti copiii:
— Daaa!!,
Bulă:
— Nuuu!!!
A două zi vine profa în fusta mini și o bluza transparenta.
— Copii va place?
— Daaa!!
Bulă:
— Nuuu!!
A treia zi vine profa în sutien și chiloti.
— Copii va place?
— Daaa!
Bulă:
— Nuuu!!!
A patra zi vine profa cu o frunza la sanul stang, cu o frunza la sanul drept și o frunza la p*zda.
— Copii va place?
Nuuu!
Bulă:
— Daaa!
— Dar de ce îți place Bulă?
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele!!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala).
Jos pe scaun statea un bețiv.
La un moment dat o întreabă bețivul pe tipa:
Domnisoara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da dar cum v-ati dat seama?
— Pai numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Ion și Maria voiau sa facă un copil, dar ei s-au gandit sa nu-l facă înainte de nunta așa că a zis:
F: -Hei iubitule hai sa nu ne grabim cu ZOZO al nostru.
B: -Auzi dacă tu vrei așa facem okay?
F: -Okay!