Ghio și Piranda în piata;
Piranda:
— Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
— Ce e ala fă un portjartier?
Piranda:
— Las’ ca vezi tu acasă.
Tiganca vine acasă iar Ghio îi spune:
— Arata fă și mie portjartierul!
Când țiganul vede portjartierul face stop cardiac și moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
— Tata a murit țiganu!
— De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
— Arata-mi-l și mie fa!
El pateste la fel ca țiganul și moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii țiganului și tatălui.
Tiganca știind ce-i ala portjartier îi zice sa il arate și ei!
După ce il vede îi spune:
— Fa piranda ca proasta mai ești, portjartierul se prinde de ciorapi și nu de buzele p***i!
La ora de matematica, profesoara întreabă:
— Trei vrabii stau pe o creanga.Pe una o impuscam, cate raman?
Se ridica Bulă și spune:
— Nici una, pt ca celelalte își iau zborul.
— Matematic vorbind, nu ai dreptate Bulă, dar îmi place cum gandești.
atunci Bulă se ridica și spune:
— D-na profesoara am și e o întrebăre.
— Te ascult Bulă.
— Trei femei merg pe strada și fiecare are cate o înghețata în mana.Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.Care dintre ele este maritata?
— Cea care o suge, răspunde profesoara.
— Nu, aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi..
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Un tânăr merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezește dimineața acasă bătut, rupt, și își întreabă tatăl dacă știe cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
— Ai venit dimineața beat, nu am spus nimic
— Ai spart ușa, nu am spus nimic, se întâmpla
— Ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se întâmpla
— M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat.. ei dar când te-ai c***t pe masa din bucatarie, ai bagat 7 scobitori în el și ai spus asta e ariciul meu și de azi sta cu noi! a fost prea de tot.
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: — Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Inainte de nunta, fata catre mama, plangandu-se de mire:
— Mama, nu știu ce o să mă fac cu Gigel. Nu-i place mincarea prost gatita. ..
— Lasa, draga, ca-l dezvatam noi de mofturile astea. ..
Tata, îmi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS și cu aplicatii java și mp3?- Fiule, tu nu te-ai putea droga și tu ca ceilalti copii?!
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
De gen masculin.
— John! Mergi și cere vecinului un ciocan.
— Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut, dar l-a reștituit stapanului.
— Da-l dracului de zgarcit! Du-te-n casa și adu-l pe-al nostru!
Micutul Cristi intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă Cristi.
— Eeeee. Am vazut un șobolan sub pat.
— Și te-ai gandit sa-l fu**?