Bulă dupe ce implini 18 ani se duce la tasu și îi spune:
— Tata da-mi și mie bani să mă duc la femei!
Ta-su:
— Bulă îți ajunge pula până la cur?
Bulă:
— Nu știu tata stai sa vad.
Se duce Bulă la baie verifica. Nu ajunge și se intoarce la tasu.
— Tata nu îmi ajunge
Ta-su:
— Bulă nu poți sa mergi la femei până nu îți ajunge pula la c*r
Mai trece un timp se duce Bulă verifica și mirare îi ajunge!
Bulă:
— Tata îmi ajunge până la c*r
Ta-su:
— Atunci Bulă, ce îți mai trebuie femei?
Inainte de inmormantare, soțul intra în camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima data și bufneste în plans.
Sotia:
— De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodată !
Sotul:
— știu, da mi s-a parut ca se misca !
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a întâmplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!!
Mama lui Bulă era mai grasa și il trimite la nufarul cu chilotii ei. Copilul se intoarce cu mesajul:
— Nu spalam parasute.
Bulă merge ptr prima data la biserica.
Când lumea sesaseza în genunchi sesaseza și el.
Avand pantalonii rupti în fund cel care era în spatele lui ca sa il ateștioneze îi da cu degetul pe la fund.
Bulă crezand ca așa se face dadu și el celui din fata lui cu degetul pe la fund.
Cel din fata se intoarce și îi da o palma lui Bulă.
Bulă se intoarce și el și îi da o palma celui din spate. În fine ajugand acasă il întreabă tat-su:
-Bulă, ai stat până la urma?-Nu tata până la bagarea degetului și datul palmei.
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul și s-au adunat cu totii lângă un munte și s-au apucat sa-l impinga.
De atata impins li s-a facut cald și si-au dat caciulile jos,continuand activitatea.
Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc puse mâna și le aduna vazandu-si de drum după aceea.
La un moment dat,un oltean se uita înapoi și zise: Ba am impins destul ca uite nu se mai văd caciulile!
O tipa face plaja la mare fără sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:
-Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
-Asculta domnule, răspunde ea iritata.
Multa lume m-a luat drept prostituata, dar drept termometru încă nimeni…
Noaptea, înainte de examen, în apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta răspunde:
Alo, da!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm!
— Noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!!!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull.
Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyorkez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
— Tata, pot să mă uit la tv?
— Da.Dar numai sa nu-l deschizi!