Copii, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Copii / 109

• Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc. S-au intalnit cu doi copii care spuneau: — Noi doi amandoi, noi doi amandoi Englezii au retinut. Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea: — 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea: — Da 50 și încă 50 și încă 50 etc. Și pe aceasta au retinut-o. Da peste o femeie moarta. Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus: — Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi. — Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția: — 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard. — Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare: — Ei au răspuns: — Da 50 și încă 50 și încă 50 .
  

  Bancuri: Alte Nații, Copii, Englezi, Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Polițiști, Străini

• Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă: — Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună. — Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia. — Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea? — Nu- răspunse rabbi. Este interzis. — OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea? — Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii! — OK. Dar ca pozitii? — Oricum. E mițvah! — Femeia deasupra? — Bineinteles! E mițvah! — Caineste? — Bineinteles! E mițvah! — Pe masa de bucatarie? — Bineinteles! E mițvah! — Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno? — Bineinteles! E mițvah! — Putem sa o facem și stand în picioare? — Nu, sub nici o forma, e interzis! — De ce?- întrebă bărbatul. — Poate sa degenereze în dans !
  

  Bancuri: Actori, Alte Nații, Animale, Căsătorie, Copii, Deocheate, Evrei, Familie, Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii

• In autobuz un bețiv îi zice unei femei: — Mamaaaa, ce urata ești!! Femeia nervoasa, tipa la el: — Du-te, domnule și veziti de treaba, nu vezi ca ești beat? — Asa e, eu sunt beat, dar mie până mâine îmi trece, ție nu…..
  

  Bancuri: Bețivi, Copii, Femei, Femei și Bărbați

• Intrebare: De ce psihanaliza dureaza mai puțin pentru un bărbat? Raspuns: Nu e necesara reintoarcerea la copilarie.
  

  Bancuri: Copii, Femei și Bărbați, Întrebări și Răspunsuri

• Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau: — Felicitari. Faci succese extraordinare. Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta? — Multumesc, tata!
  

  Bancuri: Copii, Ingineri, Lungi, Meserii, Șefi, Șefi și Angajați, Studenți

• Vine Bulă acasă de la scoala, intra în casa ai iese tatăl sau în intimpinare și ai zice: — Bulă ia de-aci 5lei și du-te ia-ti o ciocolata. Ia Bulă banii merge un pic se intoarce înapoi se gandeste el cum de i-a dat tatăl lui bani ca nu prea avea obiceiul… Se intoarce și asculta la ușa de la dormitor de unde se auzeau niște gafaituri și tatăl lui zicand catre mama lui…vreau fata vreau fata. După 9 luni mama lui Bulă naște o fata. Cheștia se repeta și după 9 luni mama lui Bulă naște baiat. Bulă ingandurat când vine tatăl lui acasă ai zice: — Ia și tu de-aci 5 lei și du-te bea o bere… Ia tata lui Bulă banii, merge un pic după care se întreabă… — Oare de ce mi-a dat Bulă bani de bere? Se intoarce înapoi merge la ușa de la dormitor… — Acolo Bulă era pe mama-sa și zicea printre gafaituri: — Vreau adidasi vreau adidasi!
  

  Bancuri: Bulă, Bulă și Ștrulă, Copii, Lungi, Școala

• Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: -Bulă, ce caută papagalul aici? -Păi… nu mă pot risca! Când eram acasă l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!”.
  

  Bancuri: Animale, Bulă, Bulă și Ștrulă, Copii, Deocheate, Meserii, Școala

• — Fiule, cum poți sa-i spui matusii tale ca e proasta? Spune-i imediat ca-ti pare rau! Copilul se duce la matusa si-i spune: — Îmi pare rau ca ești proasta!
  

  Bancuri: Copii, Părinți, Proști

• Un nebun îi spune copilului sau Nebunul: — Copilasul meu ma duc să mă arunc în fața trenului, vin acasă pe la ora 7.
  

  Bancuri: Copii, Nebuni

• Apa înghețata nu contine sare. De aceea eschimosii care traiesc în zonele glaciare, topesc gheata, pentru a obtine apa potabila .
  

  Bancuri: Copii, Știați că?

• Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit: — Cum adica? — Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti! — Altceva… — Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu? — Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma? — Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun… — Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata! — Cu cine? — Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
  

  Bancuri: Copii, Lungi, Moderne, Programatori, Proști, Școala, Tineri