O tipa se adreseaza unui cioban:
— Dacă îți spun cate oi ai îmi dai una gratis?
— Bine domnisoara!
Fata îi spune numarul exact, ciobanul îi da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata își alege, după care ciobanul îi spune:
— Dacă îți spun care îți este culoarea naturala a parului, îmi dai câinele inapoi?
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara în poarta.
Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui.
Se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No!
După ceva timp, iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No,ma!
Nu după mult timp, negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita badea Gheorghe lung după el și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii…
Un cioban merge la o domnisoara și o cere în căsatorie.
Ea facand pe desteapta:
— Doar dacă ai 1000 de oi și 20cm.
El:-Eu din oi nu mai vand și nici din ceștimetri nu mai tai!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
– Domnule draga, ce is acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
– apoi bag de seama zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
Doua turiste americane, ratacite într-o noapte geroasa, bat la cabana usor ciobani ardeleni. După ce se incalzesc puțin la foc, își propun sa facă sex cu ciobanii, iar aceștia accepta ideea. De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care aceștia întreabă:
— Dar până la urma la ce foloseste cheștia asta?
Ele raspund:
— Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste câteva zile cei doi ciobani se întâlnesc și zic unul la celalalt:
— Ai mai, pe tine te intereseaza dacă gagicile alea raman gravide?
— Nu, zice celalalt, de ce?
— Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie îmi vine să mă pis și nu mai pot să mă tin.
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea, se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: Toata viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni. Zis și facut. Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma, îmi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut. Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul în geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tău îmi dai câine le inapoi?
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor…
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie.
Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot.
Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii!
John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica ! și o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu
putem sa ne facem ?!
Ion și Gheorghe stateau cu oile și priveau o autostopista, cum făcea cu mana, la masinile care treceau.
Deodata, oprește una, lasa geamul jos, fata baga capul în interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei și începe sa o f**a.
După ce își termina treaba, lasa geamul în jos și pleacă.
După un timp.
Ion:
— Ba, bani de o mașina ca aia, nu am dar o portiera tot îmi cumpar!
Merge Kant, marele filozof, la o stana în Romania:
— Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bata, dand din cap:
— Indubitabil!
Baciul este pe moarte și ciracul plange. Spune Baciul:
— Nu mai plange ma, ca te-am invatat toate secretele mestesugului; vei fi și tu un Baci dibaci.
— Da, Baciule, da mi-e frica ca nu știu ce o sa fac când vin lupii la stana.
— Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
— Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
— No, tu fă așa cum am spus io, ca ma duc.
Și muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stana și innebunit de groaza, își aduce tânărul Baci aminte de spusele maestrului. Și zice:
— So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de două trei ori și fug lupii inebuniti. La vre-un km de stana, lupul al tânăr îi zice lui tacsu :
— Știi ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.
— Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!