Primavara într-un sat din Ardeal.
Doi ciobani stateau pe camp cu oile.
La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac.
La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului.
La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bate.
Deodată unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în fața. Ala se ridica plin de sange și ia pozitia initiala fără sa zica nimic. Peste un timp il întreabă: ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
— Pai, în serios
— Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma..
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el..
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat.
In fata lui se afla o turma de oi și un baci care le pazea.
Pictorul il întreabă:
— Îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
doi olteni trecura oltu înapoi trecura doi câți olteni trecura oltul înainte sin inapoi.
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Cica un baci statea în bota si-si privea oile.
O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bata sculptata:
— Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi îi un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da’ asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă:
— Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da.
— Si…..alea negre?
— Și alea negre.
— Da lana dau?
— Alea albe da.
— Pai și alea negre?
— Și alea negre.
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!
Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..
Un cioban sta sub un brad, canta din fluier un cantec de jale și plangea. Un turist vine si-l întreabă:
— Bade, de ce ești așa supărat?
— E ma ficior, vezi tu poaiana aia de colo?
— Da.
— Acolo mi-am pierdut eu fecioria. Eu i-o trageam în poiana și ma-sa statea aici unde suntem noi.
— Și ma-sa n-a zis nimic?
— Ba da, beeeeeheee!