Un calator trece pe la o stana și i cere ciobanului un kg de branza.Ciobanul i zice ca i va da un kg de branza dacă i face calul sa rada.Se duce calatorul la el i spune ceva și calul se tavaleste pe jos de ras.
Calatorul i mai cere un kg, iar ciobanul i zice ca i da dacă îi face calul sa planga.Calatorul se duce la cal, îi spune ceva, apoi calul începe sa planga.Când sa plece ciobanul il întreabă pe calator:
— Da cum mi-ai facut calul sa rada și sa planga???
Calatorul i răspunde:
— Intai i-am zis ca am **** mai mare decat el și aopi i-am aratat-o.
Inainte sa coboare și ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niște urme ciudate.
De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul și da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica și neagra și chimir.
Creatura intinde hotarat mâna catre Armstrong:
— Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, il întreabă:
— Și de unde ești?
— Apai din Sibiu.
— Și cu ce ai venit aici?, continua americanul.
— Cu branza.
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare- se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa.
Se descheie mai mult la fusta- tot nimic.
A treia oara, idem
In spatele ei, un cioban… o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…
O autostopista astepta o mașina.Opreste un sofer și deschide geamul. Tipa baga capul și pac! soferul ridica geamul și îi prinde capul. Se da jos și o f**e, apoi pleacă.
Un taran oltean a vazut toată faza. Tipa il da în judecata pe sofer. Judecatorul il ia pe taran, deoparte, sa-i spună ce a vazut.
Olteanul:
— S-a dat jos, si-a scos pula și a f***t-o…
Judecatorul:
— Ba, e urat! Zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o!
Ajunge taranul în boxa.
Judecatorul:
— Ce ai vazut?
Olteanul:
— Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parut ca era o pula, și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o!
Toamna, burnita. Ciobanii stau în bate, cu tundrele-n spinare. Și ofteaza:
— Eheeeee…!
Și burniteaza, și oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
— Eheeeee……!
Și burniteaza, și oile pasc. Un cioban:
— Eheeeee …! și când te gandești ce puli avem!
Vasilica, ce-i tatăl tau? — Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
eu sa fac
Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
I. Cum e un cioban rămas fără nici o oaie?
R. Oaierless.
Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. Bai nesimtitule, ce te basești? zice celalalt.
— Da nu io ma basii !
— D apai cine ?
— Cainele ! Sta ala, se uita și zice:
— Ba, da câinele nu-i aici!
— Nu-i bai, las ca vine el!
Ion e chemat la tribunal, pentru ca -in urma unei fapte rusinoase- Maria e bortoasa. Singurul martor ocular, un cioban.
Judecatorul catra cioban:
— Ciobane, unde erai dumneata când s-au produs acele fapte rusinoase?
— Sus pa allalt deal!. Razamat în ghioaga!
— Si, când ai vazut ce se petrece, cum te-ai manifestat?
— Pai, am strigat și io, cât m-or tinut plaminii!
— Și ce ai strigat?!?
— Arde-o, maaaaaaaaaa!.
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi ca tu n-ai scoala !!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e ast
— Nu știu !!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi !!