Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
Intr-o zi dracu’ se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?
Foarte simplu, își spune, merg pe strada și dacă îmi place vreo una fluier după ea.
Dacă se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, dacă nu si-a gasit norocu’.Porneste dracu’ în cautare.
Vede o tipa super bună și bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.
Mai cauta, mai cauta până când o gasește pe ea, cea care nu se intoarce când e fluierata. O ia dracul o duce în iad și face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca dacă nu va ia dracu’!!!!!!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Un cioban merge la o domnisoara și o cere în căsatorie.
Ea facand pe desteapta:
— Doar dacă ai 1000 de oi și 20cm.
El:-Eu din oi nu mai vand și nici din ceștimetri nu mai tai!
Intr-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi, Viorica, Marina, … Și tot continua timp de 5 minute insiruind nume.
— Sa știi ca sunt geloasa.
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci.
Il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — Vreo două saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
Un baietel il întreabă pe tatăl lui:
— Tati cât costa sa te casatorești?.
Tatăl i-a răspuns:
— Nu știu fiule încă platesc.
La farmacie
— Domnule, va explic pentru a treia oara, pentru antidepresive aveți nevoie de reteta. Certificatul de căsatorie și poza soției nu sunt suficiente!