Texte de agatat
1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine..se poate ?
2. Vreau prietenie + căsatorie.
3. Nu te mai uita așa la mine ca ma ia cu lesin.
4. Vrei sa-mi fac datoria de bărbat cu tine?
5. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
6. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am să-ți las numarul meu..
7. Știi ceva? Te scot în oras, îți dau bani , te imbrac, dar am și eu o rugaminte: pot să mă duc la curve?
8. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti și mie inima pentru totdeauna?
9. Ce frumoasa ești..faci cumva reclama la otrava de soareci?
10.Permite-mi să mă prezint.. Sunt noul tău prieten!!! 
11.Papusa, ai cumva o oglinda în pantaloni? Ca ma văd în ei..
12.Buna..parca ne-am mai intalnit undeva..
13.Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
14.Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
15.Ești frumoasa ca o lampa !
16.Ardete-ar focul..si focul sa fiu eu !
17.Sunt singur și sunt sigur ca și tu ești sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
18.Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe baț.
19.Dacă nu știi sa innoti nu te mai urca în copac ca te calca trenul !
20.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbește cu tine!
21.Nice shoes ! Wanna fuck ?
22.De ce nu vii aici sa stai în poala mea și sa vorbim de primul lucru care se iveste !
23.Te-am cautat și te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus și pe combinari m-am pus..
24. dacă nu poți sa duci o fata până la orgasm, măcar du-o până acasă !
25.Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza și sa facem sex? Nu? De ce, nu îți place pizza?
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci începe acum .
27.Pierdut cațel..caut gagica !
28.Vad ca ești frumoasa..dar știi sa faci cartofi prajiti?
Nu știu ce să mă fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat într-un impas.
-Cum asa?
-Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
— Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimele concedii? În țara sau în strainatate?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche
— Și ati fost multumit de conditii?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea, toți pe rand și apoi în grup!
— Oh, ce tragedie!
— Da,
— Și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau! anul acesta unde intentionati sa merge?i?
— Pai tot la Vama Veche, ca acolo îi place ei.
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
Barbatul ajunge pe neasteptate acasă si-si surprinde nevasta în pat cu un alt bărbat.- Cine e acest bărbat de lângă tine ? urla furios.
— Ai dreptate dragul meu — Zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt cum te cheama ?
Prima rochie alba de mireasa a fost purtata de Regina Victoria și de asemenea, tot ea, a folosit pentru prima data panglica în nod, ca simbol al casniciei?
Un vaduv își zice: — O a două soacra nu mai pot risca.
Și s-a căsatorit cu cumnata-sa.
Nevasta nemultumita:
— Multi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat ești tu.
Sotul:
— Pai, de aia sunt.
După cativa ani de căsatorie, soția își întreabă soțul:
— Dacă am sa mor, te vei recăsatori?
— Nu, draga mea.
— Dar de ce, nu iubești viața în doi?
— A, bineinteles ca da. O să mă casatoresc, dacă asta îți face placere.
— Și ea va dormi în patul nostru?
— Pai unde ai vrea sa doarma?
— Și v-a folosi mașina mea ?
— Nu, draga mea, nu are permis de conducere.
Ion și Maria divorteaza. Maria provenea dîntr-o familie buna, iar Ion din una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întrebă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu, Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de, ranga mea!!!