— Iubitule, știi ce citesc în ochii tai?
— Ce citești, iubita mea?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine
— Analfabeto!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Sotul catre soție:
— Ce idioata ești!
— Bineinteles ca sunt idioata. Dacă eram căsatorita cu un doctor, eram doctorita!
Bade Gheorghe, de ce ti-ai insurat baiatul așa tânăr? Nu puteai sa-l mai lasi sa-i mai vie mintea la cap?
— Nu, ca atuncea nu se mai insura.
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi în același timp.
Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir.
La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțul.
Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea se apleacă, mai trage o data pe nas după care se uita la bărbat-su și zice:
— Și acum iar începem: banuieli, suspiciuni.
Felicitarile mele, — spune unchiul mirelui, — sunt sigur, ca ziua de astazi îți va ramane în memorie ca cea mai fericita zi din viața ta.
— Dar nunta e maine, — spune mirele.
— Stiu, — spune unchiul.
Vine soțul beat crita acasă. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odată și pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata și se mascheaza.
Apoi se duce la soț, care adormise pe fotoliu și il trezește:
— Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar își revine și întreabă uimit:
— Dar tu ci.. ci.. cine e e ești?
— Dracul!!!
— Aaaaa, zi așa ma! Pai cu sora-ta is căsatorit de 12 ani!
Un tip vine cu 3 fete la mama lui și îi zice:
— Care va fi mireasa mea? GHICESTE!
— Cea din mijloc.
— Cum ai ghicit?
— Pai aia nu îmi placea.
Am fost la o nunta de ceferisti. Toti se certau care sa fie nas.