Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii…in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
Pe Bulă il durea grozav umarul. Și a hotarit sa se duca la doctor.
In drum spre doctor il întâlnește pe Vasile Programatoru.
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor, ma doare umarul de mor.
— Ba Bulă, am primit un calculator doctor, de la NASA, hai sa-l incerci. Trebuie doar sa dai urina în paharelul de plastic, la verificare.
Tsase Bulă un jet în paharelul de plastic. Vasile il varsa într-un orificiu special si.. după câteva secunde iesi taraind rezultatul pe o foaie de imprimanta.
Era scris: Ai o infectie la umar, baga umarul în apa rece de 3 ori pe zi, nu fă efort, și după o saptamana o sa-si treaca.
Uimit, Bulă se gandi cum sa-l pacaleasca pe calculatorul doctor. Se duse acasă, cu un paharel de plastic. Turna un pic de apa de la robinet, puse un pic de rahat de la Bulătu, câinele casei, urina de la Bulăngioaica de nevasta-sa, urina de la Bulina fiica-sa, ulei de motor de la Dacia lui veche și la sfârșit trase o l**a și puse și un pic de sperma. Amesteca bine și duse paharelul de plastic la calculatorul doctor. După prelucrarea datelor iesi foaia cu diagnosticul, pe care scria:
Apa de la robinet e infectata, pune filtre. Valvele de la Dacia ta nu sunt etanse, schimba-le. Nevasta-ta e gravida și are gemeni. Nu sunt de la tine, poate ar fi bine sa divortezi. Fata ta ia droguri, du-o la dezintoxicare.Catelul tău are viermi inteștinali, du-l la veterinar. Si..daca nu incetezi sa te masturbezi de două ori pe zi, durerea la umar n-o sa-si treaca în veci!!!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre
dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…
Soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!!!!!
— Aiurea, scumpo! Casatoria intre rude de sange e interzisa!!
Doi scotieni vorbeau: — Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste pentru bani !
Generatia de azi nu se deosebeste prin nimic de a noastra, spune un psiholog francez.
Și tinerii de azi cresc mari.Fac liceul și ei, la fel ca noi fumeaza prima tigara interzisa, tot la fel fug de acasă, se casatoresc, fac copii…doar ca în ordine inversa.
Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex și restul la mancare, este nunta.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este “team building”!”
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
O pereche proaspat căsatoriata ieseau din biserica.
Doi baietei stateau și se uitau la ei. Unul il întreabă pe celalalt:
— Pe ăștia vrei sa îi sperii?
Celalalt răspunde:
— Da!
Se ridica baietelul și începe sa alerge spre mire:
— Tataaa!
Unui batran lup de mare i se ia un interviu.
— Va rugam sa ne spuneti, pentru ascultatorii nostri, care a fost cea mai teribila furtuna prin care ati trecut?
— Pai asta s-a întâmplat în tinerete, imediat după ce m-am căsatorit și am intrat în casa cu cizmele pline de noroi..
Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!