Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea linga:
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. cât de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?!
— Adevarul e ca și locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de când suntem căsatoriti. Din pacate, ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormintere.
Doi bărbați se reîntâlnesc după foarte multi ani.
— Salut Costele!
— Salut, mai Gica!
Mai Costele, știu ca tu erai în cautarea femeii ideale.Ai gasit-o?
— Da!
— Și v-ati căsatorit?
Nu! Și ea cauta bărbatul ideal!
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
-D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
-Pai, niște lupi.
-Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— SA MA PUPI IN C**!!!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Un bărbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?
la care broscuta răspunde:
— Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii soția mea!
La care broscuta plictisita:
— Nu, nu și nu!…
inainte de nunta, tatăl da instrustiuni fiului sau:
— și asigura-te ca o data pe saptamana vei merge cu prietenii la tenis.
— Bine. Altceva?
— Și sa nu fii atat de prost sa mergi acolo cu adevărat!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!”
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat, Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el.
Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat. așa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
Nu doar că a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele soțului de la revedere pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceruse scuze pentru intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze Aniversare fericita.
Tineri căsatoriti la masa.
Sotia:
— Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
— Altadata sa folosești paginile. Coperta era cam tare.
Ora 3 dimineața, după aniversarea a 20 de ani de la căsatorie. Ea, vesela strange masa, fredonand; el, machit picoteste în fotoliu
Ea:
— Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?. Am ieșit din biserica.
El:
— Aha.
Ea:
— Eu am alergat în parc. Tu ai venit după mine..
El:
— Aha.
Ea:
— M-ai ajuns din urma. M-a strans de mijloc..
El:
— Da, fir-as al dracu!. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber..
Spune-mi ca ma iubești și atunci îți marturisesc și eu ca sunt insurat
.