Cum se mai comporta pacientul ?- întreabă medicul .
— Zice ca ar vrea sa ajunga acasă, ca-i este dor de nevasta..
— Este clar, iar delireaza !
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Cum transformi o vulpe într-un elefant?
Ia-o de nevasta.
Din cugetarile lui Bulă:
Penisul este un organ decapotabil..
Dacă nu poți sa-si iei un avocat care cunoaste bine legea, ia-ti unul care-l cunoaste bine pe judecator.
Când un prieten îți fura nevasta nu e o razbunare mai bună decat sa-l lasi s-o pastreze.
Politicienii și scutecele au ceva în comun. Ambii trebuie schimbati din aceleasi motive.
Poimaine, mâine o sa fie ieri.(true)
Casnicia e ca o cusca. Cei din afară sunt disperati ca sa intre inauntru. Și cei dinauntru sunt disperati ca sa iasa afară.
Din toate punctele de vedere e bine sa te insori.Dacă iei o femeie bună o sa devii fericit.Dacă iei una rea o sa devii un filozof. Ambele sunt două cheștii bune pt. orice bărbat.
Un bărbat este incomplet înainte de căsatorie. După aia e terminat.
Ion, copilul lui Gheorghe era una dintre cele mai instarite familii din sat, și unii dintre cei care umblau cu nasul pe sus.
Ajunge și ziua în care Ion se insoara cu Maria.
După noaptea nunti Ion se intoarce acasă supărat.
— Tata, tata nu mai vreau sa fiu insurat cu Maria
— P-ai de ce ma il întreabă taicasu
— Ma tata, Maria era fata mare!!!!!
După câteva momente de gandire, taica-su răspunde
— Ai dreptate ma-i Ioane, pai dacă nu le-o trebuit-o la altii, nici noua nu ne-o trebuie
.
Copii aveți?
— Casatorit?
— Da, de 25 de ani!
— Copii aveți?
— Da, doi!
— Animale?
— Nu, sunt educati, se poarta frumos.
— Tati, tati!
— Zi puisor.
— De ce te-ai căsatorit cu mamica?
— Vezi iubito? Nici măcar copilul nu intelege de ce!
Un tânăr insuratel, discuta cu tac-su despre casnicie.
— Ba, -zice batranul-eu, imediat după ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta-n camera, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
— Imbraca-i!.ea, s-a uitat la mine,
— Cum sa-mbrac eu nadragii aia? iar eu am zis Corect! să-ți fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!.
.Ajunge asta tânăr acasă, o cheama pe nevasta-sa, își scoate pantalonii și i-i da:
— Imbraca-i!
— Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
— Corect! sa- Ti fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!
Se uita fata.isi scoate și ea pantalonasii și i-i da lui:
— Imbraca-i!
— Ce dracu sa caut eu in.aia ai tai?
— Corect! n-ai ce sa cauti!.cel putin, până nu-ti schimbi atitudinea!
O nimfomana este internata la spitalul de nebuni.
După jumatate de an, doctorul o întreabă:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Sex!
După o lunga perioada de timp, doctorul convins ca femeia si-a revenit, o întreabă din nou..
Ce vrei sa faci când vei iesi de aici?
Vreau sa îmi caut un bărbat, să mă casatoresc, sa-si intemeiez o familie..
Foarte bine! spuse doctorul fericit ca, iata, si-a revenit.
Vreau sa am un copil, un baiat, ca sa-l fac fotbalist!
Asta e bine, fotbaliștii castiga multi bani.
Va avea un meci foarte important! Va da primul gol.. pe al doilea il rateaza cu poarta goala. Toti suporterii vor striga: baga-mi-as p**a în ma-ta! Și eu, din tribuna: Sunt aici! Sunt aici!
O femeie de vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia acum sa ajunga acasă și nu avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar n-am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las ca ne socotim noi pe drum! zise taximetristul.
După vreo ora oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
Ion, om de insurat și nu știe de-ale sexului. Ce se gandeste maica-sa:
— Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea?
vorbește maica-sa cu Marie de dimineața și se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie își asterne patul cu un tol(patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare:
— No, Ioane, dezbraca-te!
Ion: Vai de mine!Cum să mă dezbrac?
M: Hai, ma, Ioane!Cum vrei sa facem treaba?
I: Numa dacă stingi lumina!..
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, și în drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu în blana de miel de pe pat și se minuneaza: Ioi, tu, Marie, ce de p***a!..
M: Hai incoa , Ioane, ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel și se minuneaza: Ioi tu Marie, ce de p***a!..
Marie enervata: Hai, ma, Ioane incoa, ca nu-i acolo gaura!
Ion și el nervos: Lasa-ma, tu, Marie în pace, ca în atata p***a, îmi fac gaura unde îmi place!