Un tip curatel statea la masa într-un bar și privea fix paharul din fata lui. Intra un smecheras, baiat de cartier, se aseaza în fața lui și hap! dîntr-o sorbitura îi bea paharul. Celalalt ramane perplex o clipa și apoi se porneste pe un plans de se scutura haina pe el. Și dai și plangi, și plangi în hohote, cu suspine, cu sughituri. Smecherasul, siderat îi spune:
— Hai omule, pentru un pahar? Da-l naibii ca-ti iau altul!
— Nu asta e problema, spune celalalt printre suspine, plang pentru ca asta a fost cea mai nenorocita zi din viața mea.
— Cum asa?
— Pai uite azi de dimineața ma grabeam la serviciu, nu gasesc nici-un taxi și ma urc într-un autobuz. Binenteles ca intarzii iar când ajung ma cheama sefu si-ma concediaza pentru ca am intarziat. Suparat nevoie mare, plec de la serviciu, ma urc într-un taxi si-i zic taximetristului să mă duca acasă. Când ajungem, vreau sa-i platesc, ma caut prin buzunare, portofelul meu nu mai era. Mi-l furasera dimineața, în autobuz. Ii spun soferului sa astepte până intru în casa sa-i aduc banii, intru în casa si-o gasesc pe nevasta-mea în pat cu vecinul. Se ridica, îmi spune ca vrea sa divorteze, si-i spune vecinului să mă scoata afară! Din casa mea! Ma ia respectivu la suturi și la pumni și ma scoate în strada. Aici, taximetristrul ma ia și el la poceala ca nu-i platisem. Și acum, când vroiam și eu să mă otravesc, vii tu si-mi bei paharul!
In urma cu cativa ani m-am căsatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatăl meu, după căsatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, și sa o cere în căsatorie fără a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatăl meu, ginerele meu.
Soția tatălui meu, adica fiica mea vitrega, care în același timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, soția mea a devenit bunica, deoarece este mama soției tatălui meu, iar eu sunt nepotul soției mele. Nu mult mai târziu, soția mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în aceasta calitate, este și unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, soția mea a devenit bunica și eu am devenit bunicul meu propriu.
Doi oameni de afecere la golf.
La un moment dat trece o mașina funerara pe strada. De indata unul din ei se oprește din swing și inclina capul în semn de respect. La care celalat, uimit, exclama:
— Foarte frumos gest din partea ta! Cunosti persoana?
— Da… 25 de ani de căsatorie…
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
La urgenta este adus un tip cu multiple fracturi:
— Sunteti căsatorit?
— Nu, am avut un accident de mașina!
In noaptea nuntii, Ion și Maria:
— Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi.
După un minut.
— Tampitule, nu în oala de noapte !!!
Tortul de nunta a fost initial o turta de grau pe care mirele o rupea și o arunca peste mireasa pentru a avea multi copii?
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
Când își da seama un bărbat ce-i fericirea?
R : după nunta, dar e prea târziu !!!
Doua blonde maritate au ieșit în oras sa se distreze.
Ceva mai târziu, puțin cam pilite, se hotarasc sa se urce în mașina și sa plece spre casa.
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si facă nevoile mari.
Au tras pe dreapta și au constatat ca sunt în fața unui cimitir.
Neavand incotro se duc acolo.
Când trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a două avea bikini de firma și nu s-a indurat, așa că a folosit o panglica de la o jerba.
A două zi unul din soți il suna pe celalat si-i spune:
— Auzi, știi ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.
Aseara nevasta-mea a venit cam pilita și fără chiloti.
La care celalat îi răspunde:
— La mine e și mai grav, după ce că a venit pilita avea și o panglica în fund pe care scria…
“Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini.