O fata se duce la preot sa se spovedeasca.
— Parinte, am avut un vis aseara, în care faceam pacate. Am visat ca un baiat frumos ma lua în brate și ma saruta.
— Cum, fata mea, asa?si preotul face așa cum îi povesteste fata.
— Apoi a început să mă pipaie peste tot.si preotul face cum zice fata.
— apoi am facut ..știi tu parinte, am facut dragoste…si preotul face cum zice fata.
— și apoi, fata mea? ce ati mai facut?
— Apoi m-a luat de nevasta, mi-a cumparat casa mare și mașina…
— Eeeee, zice preotul, și o da la o parte, vise taica, vise…
La proces o femeie este întrebata:
— De ce vrei sa divortezi?
— Pai pentru ca ma tot face vaca!
Judecatorul il ia deoparte pe bărbat și îi spune:
— Mai omule, las-o în pace, nu o mai face vaca!
Ajung ei la un comun acord sa nu mai divorteze și când dau sa plece, femeia il calca pe picior. Barbatul îi spune:
— Dacă îți trag una intre coarne…
Ion s-a căsatorit de curand cu Maria. Se întâlnește cu un prieten.
— Am auzit ca te-ai căsatorit. Nu-i așa ca-i mai bine?
— Nu-i mai bine, da-i mai des.
Casatoria seamana cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
În noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: — Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
— Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu.
— O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
— Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fără nasturi…
— Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de când m-am insurat…
Barbatul a descoperit ARMELE și a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA și a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA și a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA și a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….
…. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!
După noaptea nuntii, Bulă e întrebat:
— A fost mireasa ta fata mare?
— Da, extrem de mare.
Blonda, proaspat căsatorita, își doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea îi reuseste și se duce pentru prima oară la ginecolog.
Acesta îi spune:
— Ia și vedem ! Va rog dezbracati-va și asezati-va pe scaun.
— Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu soțul meu.