Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Bulă la scoala.
Profesoara le da tema sa fac o propozitie cu verbul a tese.
Urmatoarea zi profesoara la scoala asculta propozitiile copiilor:
Ion:
— Mama tese un tricou.
Profesoara:
— Bravo, ai 10!
Vasile:
— Mama tese poiezi.
Profesoara:
— Ooo!Bravo, bravo și u ai 10!
Bulă:
— Mi-a luat mama o pereche de pantaloni de tese pu…a afară!
— Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenada și o notita:
— Mama, dacă tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana
.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei: — Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le în SAPCA!
La balul bobocilor, Bulă invita pe o fata mai mare ca el, la dans. Aceasta se uita la el si-i spune cu dispret:
— Nu dansez cu un copil!
— Mii de scuze, n-am știut ca sunteți gravida…
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.- Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mertan meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mertul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în pi**a ma-sii cu faBulă lui cu tot !
Bulă își bate soacra. Aceasta Il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bulă Intreaba:
De ce un milion trei sute de mii de lei ?
— Un milion este amenda, fiule!
— Și restul ?
— Treizeci la suta, pentru satisfactie…
Bulă venea de la maternitate foarte supărat și tot zicea:
Dar cum pizda masii!
Un polițist îi face observatie:
— De ce tot injuri, domnule?
— Soția mea a nascut doi copii gemeni.
— Și asta-i motiv de suparare?
— Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
— Dar cum pasii masii!?
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta…
La ora de istorie, Bulă, foarte atent, sta numai cu mâinile pe sus, doar-doar l-o pune și pe el sa raspunda domnisoara invatatoare. în cele din urma vine întrebărea pentru el:
— Unde a murit Stefan cel Mare, ma Bulă?
Bulă nu sta pe ganduri și răspunde:
— Pai.. pe la pagina treizeci a manualului de istorie, doamna invatatoare!
Pe vremea raposatului, la scoala, profesoara întreabă:
— Bulă, tu ai acasă radio?
— Da doamna.
— Și merge bine?
— Da, doar ca atunci când il pornesc se aude un tacanit.
— Dar televizor ai?
— Da, dar asta nu merge prea bine.
— De ce ?
— Pai când il pornesc se aude un tacanit, iar după 3 secunde se și vede.