Bulă și Strul se intorceau de la revelion pe la 3 dimineața.
Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Bulă intra în garaj iar Strul ramane afară.
Asteapta Strul ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe Bulă invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Strul il întreabă:
Ce p…. Mea faci ma aici?
— Uite caut de am inebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma ! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos ?!
Profesoara:
-Bulă ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
Bulă și încă 3 prieteni el un baiat și două fete. Intro camera și Bulă zice hai se facem sex în grup. toți sunt de acord și atunci se apuca de treaba și stang becu și se aude scarta scarta. .dupa jumatate de ora Bulă nervos aprinde becu și zice:
— Ba hai sa schimbam rolurile ca eu m-am saturat sa iau tot la m**
Parintii lui Bulă se-nteleg intre ei sa vorbeasca codificat când vor sa facă dragoste ca sa nu inteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice tacsu lui Bulă:
— Bulă, du-te la mama și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la masa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine Bulă, du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie
Ii zice Bulă lui tacsu iar după vreo două zile din nou il trimite tacsu pe Bulă la masa, iar primeste răspuns ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice masa lui Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care tacsu:
— Bulă, du-te și zi-i ca nu mai am nevoie de mașina ei, am scris cu mana.
Bulă merge într-o seara la cabinetul medical, insotit de o femeie. Intra în cabinet, doctorul il întreabă care e problema și el îi zice:
— Uite, am venit cu nevasta-mea aici pentru ca nu știu sa o f*t și m-am gandit ca poate ma inveti dumneata.
Doctorul nu sta pe ganduri, o dezbraca pe femeie, o pune pe patul de consultatii și îi da ciocane. După ce termina doctorul, Bulă îi urmeaza exemplul.
A două zi, pe strada, doctorul se plimba cu un coleg de breasla pe o parte a drumului. La un moment dat apare Bulă cu un prieten, pe partea cealalta.
Doctorul: Uite, colega, il vezi pe dobitocul ala de peste drum?! E așa de prost că a venit la mine la cabinet sa-l invat sa își reguleze nevasta. Și eu ce crezi ca am facut? I-am regulat-o de i-au sarit capacele!
Bulă catre prietenul lui:
— Uite ma, Strula, il vezi pe fraierul ala de peste drum?! Sa vezi ce i-am facut!aseara am agatat o tarfa de pe strada și cum n-aveam unde să mă duc cu ea, am regulat-o la el în cabinet!
Bulă făcea armata la parasutisti.
Erau cu totii în avion și se pregateau sa sara, mai puțin Bulă, care statea într-un colt și era cam agitat.
Comandantul i-l vede, si-l inrreaba:
— Ce-ai Bulă, de ce ești așa agitat?
— Pai am avut un vis azi-noapte, în care nu mi se deschidea parasuta.
— Bai superstitios mai ești, crezi în vise; hai facem schimb de parasute și sari și tu.
— Bine dom’ comandant.
Sar toti, lui Bulă i se deschide parasuta, când deodată se aude o voce disperata strigand la Bulă:
— Bulăaaaa, baga-ti-ai p**a în el de vis..
Bulă când era mic se gandea când o sa il vadă pe mos craciun. Mama lui îi pusese cadourile sub brad. Bulă venise de la colindat și se duse sa vadă dacă a venit mosul. Mama lui veni cu el. Bulă spune:
— Uraa a venit mos craciun!
— Da e lângă tine .
Da, unde?
Bulă la interviul pentru angajare:
— De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
— Am avut niște mici neintelegeri cu șeful și cu soția lui.
— Nu v-ati inteles cu soția lui?!
— A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
Bulă se duce la doctor :
— D-le doctor, acum 1 an mi-ati spus să mă feresc de umezeala pentru ca o sa fac de tânăr reumatism!
— Nu îmi mai aduc aminte, dar spune-mi care este problema?
— Pot sa îmi fac o baie ?
Bulă iese dîntr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea, si-l stolceste.
— Ce faci Bulă, ai innebunit?
— Intreaba Nae.
— Lasa ca știu eu! Asa m-am lasat și de fumat.