Bulă era la cosit, pe camp, când s-a indreptat în fuga mare catre el un vecin:
— Bulă, hai acasă ca amurit soacra-ta! Bulă continua sa coseasca:
— Intai munca și pe urma distracta, vecine.
Tatăl catre copil:
— Dar ce-i, Bulă, nu te incanta jucăriile pe care ti le-am adus?
— Nu, pentru ca ma gandesc la bataia pe care o voi manca dacă stric vreuna dintre ele.
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Bulă vede pe strada 2 țiganci.
Ele striga la el:
— Scuze tinere, caut o fetiscana, ai vazut o fata pe aici?
La care el:
— Da am vazut și ne-am cunoscut. Puteti sa îmi spuneti cum o cheama?
— Pai nu știu cum o cheama!
— Și de ce ma-ti mai întrebat?
— Sa văd dacă ești de pacalit sau nu.
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: Tanara lui soțioara se simte rau. D
upa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. E atinsa la plamani.
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
Sora lui Bulă era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce am aici!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce am aici!
— Nu știu eu, du-te la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă!
Se uita la ea, o ia repede de mâna și o duce la ma-sa.
— Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p**a!
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
Era o data Bulă la un restaurant și pe atunci avea 10 ani. O întreabă pe o doamna dacă danseaza cu el:
— Dansați cu mine?
— Nu, nu dansez cu un copil.
— Scuzati-ma, nu stiam ca sunteți insarcinata!!!!
Profesoru’:
— Iar ai intarziat Bulă, ai absenta!
Bulă:
— Dar De ce? Ca m-am trezit greu și ieri și azi!
Profesoru’:
— Pai măcar puteai sa te mai grabești sa vi la scoala !
Bulă:
— Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cât m-am grabit sa intarzii!!!
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
Bulă, neavand studii, se hotaraste sa-si facă o ferma.
In prima luna își cumpara 100 de pui, în a două luna își mai cumpara 100 și tot așa timp de un an.
După un an se întâlnește cu Strula:
— ce îți mai face ferma, mai Bulă ? întrebă Strula.
— Rau Strula, rau!
— Da de ce?
— Pai nu mai am nici un pui!
— Cum așa ?!
— Nu știu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori îi plantez prea adanc ori nu îi ud destul ..