Bulă la ora de geografie este întrebat de profesoara:
— Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
— Oh yo!?!
— Da, Bulă, dar se spune Ohio.
— Spune și capitala Japoniei.
— Tot yo?!?
— Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
Odata Bulă se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse și o întreabă:
— De ce e copilul negru?
— Pai, știi…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bulă acasă la maica-sa îi zice lu maica-sa tot, la care răspunde maica-sa:
— Și eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi așa de bou!
De ce???
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”;?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”;
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA”; în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Invatatoarea (clasa I ):
— Elev Bulă, numara te rog până la 14!
Bulă:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !
Bulă, repara prizele!
— Da ce-s eu, electrician?
— Barbate, repara robinetele!
— Da ce-s eu, instalator?
Pleaca Bulă în delegatie. Când se intoarce gasește totul reparat.
— Cine a facut reparațiile?
— Colegul și prietenul tau, Fane
— Cât au costat?
— Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el?
— Și i-ai cantat?
— Da ce-s eu, cantareata?
De ziua lui, Bulă primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Bulă se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand.. simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Bulă, Bulă, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni: ori de sfasai și te omor, ori facem sex!
Bulă se gandeste și până la urma zice:
— Bine, ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Bulă pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara si.. simte pe umar o bataie. Se intoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize ?
Ce ne da porcul?
— Carne.
— Ce ne da gaina?
— Oua, răspunde un elev.
— Ce ne da vaca?
— Tema pentru acasă! Raspunde Bulă.
Bulă, spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
— Mai merg, dar numai când e ocupat la bărbați.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.