Bulă era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
— Eu am fost aseara cu una, zice unul. Și i-am tras patru numere tari.
— Și ce a zis aia dimineața? Intreaba prietenii.
— Ca sunt cel mai tare bărbat din lume.
— Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
— Și ce a zis aia dimineața?
— Va inchipuiti, răspunde omul plin de el.
— Dar tu Bulă, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
— Ba da, răspunde Bulă plictisit.
— Și cate numere i-ai dat?
— Unul singur, zice Bulă.
— Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Și ce a zis aia dimineața?
— Nu te opri!
Bulă, insotea un orb, care cersea.
La sfârșitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, într-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bulă s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
— Chiorule, vezi ca eu ma duc să mă pis.
Intra Bulă în crisma, mănânca, bea o bere, și hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
— Bulă, tu ai mâncat salam?
Bulă se enerveaza si-l pune pe chior în fața unui stalp, si-i zice:
— Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bulă:
— Na, firai al dracu de chior, a salam ți-a mirosit dar a stalp nu?
Bulă și o blonda faceau sex. La un moment dat, ea îi spune:
— Baga-ti degetul în păsarica mea.
El se conformeaza.
— Poti sa bagi acum toată mana.
El asculta.
— Acum amandoua!
Bulă baga.
— Ei, acum aplauda.
— Nu pot!
— E stramt locul, nu?
Trei rechini: R. General, R. Sheriff și R. Bulă (paznicii oceanului). După patrulare povesteau cele întâmplate.
R. General:
— Ma baieti.. cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda. Am luat repede o mare placa de inox și am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!(Bravoo..).
R. Sheriff:
— Patrulam prin sectorul meu și am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier. M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit în salupa i-am dat fo două cozi peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am f***t o amenda și am salvat peștimea de la poluare..!!!
Acu veni și randul Rechinului Bulă care iata ce spunea:
— Innotam agale pe la marginea raului și ce credeti c-am vazut???
(Ce? Ce?)
— O barca domnilor!
(Aaaaa..)
— Știti ce era în barca?
(Ce? Ce?)
— O gagica Domnilor!
( Oaaaau)
— Deodată gagica incepu sa se dezbrace..
( Si?!)
— Și si-a dat puloverul jos..
(Si?!)
— Și si-a dat sutienul jos..
(Si?! Si?!)..
— Și m-i s-a sculat carma și n-am mai putut s-o urmaresc!!!
Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r.
— Ce faci Bulă?
— Am fost la dentist și mi a zis sa mănânc pe partea cealalalta timp de 2 saptamani.
Bulă și cu Strul injura la fiecare cuvant.
Tatăl le spune:
— Dacă nu mai injurati o saptamana va cumpar biciclete.
Bulă și Strul se abtin de la injurat o saptamana. Pe drum spre magazin Strul se impiedica și zice:
— P***a masii.
La care Bulă:
— Bai, Strul! Din p**a îți mai ia tata bicicleta.
Bulă e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) și îi spune:
— Soldat Bulă, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bulă puțin intimidat:
— Da, sa traiti!
După o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta și mai raspicat:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bulă:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea faza se repeta încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra și oprește la poarta unitatii. Bulă merge la mașina și întreabă tipul ce statea în spate:
— Hei, tu ești generalul?
Generalul uimit spune:
— Da, de ce?
— Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora și e foarte nervos!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
fura Bulă o bicicleta și mergea pe ea, și începe sa coboare pe un deal.
la poalele dealului îi polițistu care striga:
— date ba jos de pe bicicleta și mergi mai incet!!
— date tu mai repede la o parte ca n-am frane!!
Sergentul întreabă:
— Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de munitie?
— Vreau să mă las de fumat!
Bulă il întreabă pe tatăl sau: Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.