Moare țiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
— Cât ma costa sa-l ard și eu pe tata?
— 1000 de lei.
— Auzi, dar mai în sange, nu merge facut?
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza.parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa.
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina).no amu futeo scoalo..
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, da’ trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
Baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa? A două zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica și cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut!
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
Invatatoarea:
— Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei?
Ionescu:
— Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase.
Invatatoarea:
— Dar tu, Popescu?
Popescu:
— Am ajutat-o pe mama, la curatenie!
Invatatoarea:
— Hai, Bulă, spune și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul meu, sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p*la!
Invatatoarea:
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi, vine inspectia, la ora doamnei invatatoare.
După ce Ionescu, Popescu, X, Y etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei, sa il puna și pe Bulă.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, zi și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul, la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p*la!
Trei tauri stau pe varful unui deal și arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata în vale, la pascut.
— Repede, repede! Sa coboram la ele și sa le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
— Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti frumoși și apoi chemam doamnele sa vina până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârsta decat primul.
— Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
Un reporter afland de vârsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasă și începe:
— Bade, spuneti-ne și noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta vârsta fără prea mari probleme, încă santeti în puteri, văd ca stati bine cu vederea și cu toate celelalte?
— Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi în fiecare dimineața.
— Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineața, ce mai faceți după aia?
— Domnule draga, după aia fac caca.
— Pai, bine, multi dintre noi fac și treaba aia dar nu toți ajung la vârsta dumneavoastră. Ce mai faceți după aia?
— No, bine, dacă tot vrei sa știi, după aia ma scol din pat!
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, într-un parc din Italia.
Era foarte draguta și toți intorceau capul sa o mai vada.
Pe acolo trece și un italian mai batran, care o mangaie pe obraz și zice:
— Ahh, Inocenta.
La care fata răspunde, indignata:
— No! Cincue centa!
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara și spune multimii:
— Evreii sa plece acasă, n-avem carne decat pentru români!
Pleaca o parte. Pleaca și batosul. Pe la 2 dimineața, soseste din nou și zice:
— Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleaca și batosul. Revine pe la 3 dimineața:
— Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Batosul revine pe la cinci dimineața și zice:
— Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasă! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
— Tovarasu ! Da până când vor fi favorizati evreii în țara asta?
Bulă și prietenul lui balbait se gandeau cum sa fac rost de bani.
Bulă se scoala ia o piatra și sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc și arunca piatra spre o batrana după care coboara repede strigand:
— Bolovanul, atentie! și o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor. A două zi moare și Bulă devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc, arunca piatra ajunge jos și striga spre mosuletul ce trecea:
— Bo…Bo…lovanul! După care zice: Doamne iarta-ma!.