Pe când era Stefan cel Mare tânăr, intra turcii în tara. Vine sfetnicul și il anunta:
— Maria Ta, au intrat turcii.
— Cati sunt?
— 20.000.
— Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vadă soldatii dacă sunt ranit în lupta.
Pleaca Stefan cu oastea și invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci în tara, dar Stefan invinge din nou. După încă 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
— Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, întreabă:
— Cati sunt?
— 100.000.
— Adu-mi pantalonii maro.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Dar, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce eu ti-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece și lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
— “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea așa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata și dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine și sa o bagati toata, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasa și cât se poate de lunga, când intind picioarele, sa nu iasa afară. Dacă faceți lucrarea ca lumea, v-o recomand și pe soacra-mea. Dansei îi este rusine sa vina, ca nu știe ce sa facă cu dosul până spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceți toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie și mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana și se incalzeste greu…
Un țigan povesteste..
— Ieri, mergind pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— Evident, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Simptomele imbatranirii: — Mai intai uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, în cele din urma uiti sa te deschei la slit.
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
Doua babe discutau: — Ieri s-a dat pensia..
— Ei, s-a dat pula
— Și eu, proasta, am luat pensia.
Un tip statea la bar, supărat și bea bere după bere, nu vorbea cu nimeni și bufnea de suparare din când în cand.Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat, batrane?Care-i necazul?
— Lasa-ma, domle, în amarul meu!
— Vreo nenorocire în familie?
— Nici vorba. Uite tocmai am trecut pe lângă o banca de sperma și ce vad: Pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.Iti dai seama??
— Și care-i problema?
— Domnule când ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
— O pereche făcea amor, într-un moment dat apare fiul lor, îi vede și iese în fuga afară ..
— Tatăl decide sa vorbeasca cu el, dar când intra în camera il gasește ca o f**** pe bunica-sa …
— Tatăl tipa:
— NUUUUUUUUUU!!
— Ce faci ???
— Ești nebun ??
— La care fiul îi răspunde:
— Vezi ce urat este ca cineva sa facă SEX, cu MA-TA ?