Mai multi batrani s-au dus în pădure sa culeaga melci.
Seara aveau unul 60, altul 40 de melci, unul nu avea nici un melc..
— Cum de nu ai nici un melc?
— Baaa..era sa prind unul..dar până să mă aplec eu..melcu ..tasti..
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa’si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa`i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
— Domnu` doctor .. Am incercat cu mâna stangă,cu mâna dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide dom’ne cutiuta asta ?
Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, până când într-o dimineața la ușa “americanului” roșu suna 3 tipi cât dulapu’ cu ochelari fumurii și fete rigide:
— Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca într-o limuzina cu geamuri opace și 1/2 ora mai târziu acesta se afla într-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce îi spunea:
— Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai în subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosești sunt… După cum observi noi stim totul insa, suntem interesați de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
— Inteleg — Spune vocea — Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… După o ora tipul revine:
— Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
— Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
— Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar “imbunatatit”. Ivan rezista eroic. În final americanii trag
concluzia:
— Dom’ne asta are secera și ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru că a rezistat la tratamentul care îi sparge
chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se și întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghețat și plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar și după luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara “eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l șeful spionajul sovietic. Nu după mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde șeful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste și ei la “tratamentele atroce aplicate de imperialiștii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat și serviciu:
— Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, îi invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca și zice cu vorbe cumpanite:
— Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine d-na profesoara il întreabă:
— De ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai lu tata ia căzut o caramida i cap și a trebit sa-l inmormantam!
— Și a două saptamana?
— Ia căzut lu mama o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și a 3-a ?
— Ia căzut lu bunica o caramida în cap și a trebuit sa o inmotmantam!
— Pai și tu ce faceai în tot timpul asta?
— Eram pe acoperis aruncam cramizi
.
Spectrul maladiei Alzheimer se combate cu trei cești de cafea pe zi, potrivit unui studiu olandez efectuat timp de un deceniu.
Bunicul vanator îi povesteste nepotului:
— Sus în munti am fost atacat de o haita de 10 lupi!
— Bunicule, dar anul trecut când mi-ai poveștit erau numai 5 lupi..
— Anul trecut erai prea mic pentru a afla crudul adevar!
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — care bei nopti intregi, injuri ca la ușa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Vine Gigel la scoala după ce a lipsit o saptamana.
— De ce ai lipsit Gigel?
— Mi-a murit bunica.
— Cum?
— Calcata de buldozer.
Iarasi lipseste mult.
— De ce ai lipsit?
— Mi-a murit bunicul, călcat de buldozer.
tot asa, și mama, și tatăl, și matusa, până când l-a întrebat profa:
— Dar tu ce faceai?
— Conduceam buldozerul.
Porcusorul Isteric urca într-un tren, merge în compartimint deschide geamul și se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
— Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afară!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute după care zice:
— Noo, acuma-i mai cald afară?
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G. S. : — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R. B. B :
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; și nu cu 50%, ci cu 25 % ; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G. S : — Bravos București , unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ? . În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; și nu li se ofera, ci li se ia ..
R. B. B :
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.